Aumento de Salário

Salário do Pênis Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Olha a nova lista de sinônimos feitos por loiras....

Obra realizada em conjunto por loiras e presidentes da república.

* Assaltante - Um "A" que fica pulando, saltando.
* Barganhar - Receber um botequim de herança.
* Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
* Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
* Cerveja - O sonho de toda revista.
* Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
* Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
* Conversão - Papo prolongado.
* Coordenada - Que não tem cor.
* Democracia - Sistema de governo do inferno.
* Detergente - Ato de prender seres humanos.
* Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
* Diabetes - As dançarinas do diabo.
* Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
* Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
* Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
* Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Padrão - Padre muito alto.

Detalhes Adicionais

# ornográfico - O mesmo que colocar no desenho de um gráfico.
# Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
# Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
# Ratificar - Tornar-se um rato.
# Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
# Testículo - Texto pequeno.
# Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria "um é".
# Violentamente - Viu com lentidão.
# Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

E depois do papanicolau olimpico, vemos o Varicocelis olimpico... huahuauaahuhua

Será que o resultado do exame é indicativo para ciurgia?????

As fases liquidas da vida......

Ainda bem que eu não bebo... rsrsrsrsrsr

Fui peidar e me caguei... huahuahauhau eu não o cara da figura....

Não é fake... clique aqui.

Falando os dias da semana em inglês...

Dias da Semana

Segunda-feira: mifuday

Terça-feira: tomortoday

Quarta-feira: daydomeio

Quinta-feira: quase-la-day

Sexta-feira: farra-day

Sábado: biritaday

Domingo: ressacaday

Michael Phelps - Campeão em tudo!

Homenagem ao grande astro de Pequim, o homem a ser batido nos proximos 50 anos...

Sexo oral X Câncer de mama

Não é sacanagem, é comprovado cientificamente....

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.
O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA). Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Duvida???? Então chupe aqui... ops.. clique aqui!

Candidatos Estranhos a Vereador // Só se vê na Bahia.......

Aqui na Bahia, existe um grupo de Pagode chamado Saiddy Bamba ( argth, que feio!), que tem um dançarino chamado Leo Kret. Esta criatura é muito popular em alguns bairros da cidade( leia-se ALGUNS) e resolveu entrar na politica, embora eu ache que é o contrário. Então lá vai...

Não Acredita??? Clique aqui

Esse é o primeiro da série Candidatos Estranhos a Vereador...

Vote certo, Vote consciente.

Sexta-feira, graças a Deus.....

Gente, pense em uma vontade que não passa...vontade de não fazer nada... menos ainda de trabalhar... rsrsrs. Na verdade hoje quase ne ia ter post, mas de repente me lembrei que tinha que "zuar" com alguma coisa... então lá vai... um TOP 10 de música e sexo...( duas coisas que eu particularmente gosto muiiiiiiiiiiiiiito). Ps: Todos os comentarios em vermelho são meus......!!!!!

Top 10 do lado estranho do sexo

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos.

2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular.

3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios. (Cheirador de peidos??? aooooonde principalmente os alheios... huahuahuauahua).

4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores. ( Uma verdadeira trepadeira!!!!!!!).

5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho. ( Acho que adolescentes e pré executam muito isto com revistas pornos... rs).

6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios. (Isso conta também pro elefante que enfia a tromba no c* e sopra?????).

7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia. (Se fossem os médicos que fizeram a minha cirurgia de apêndice eu ia fazer isso sem problemas... rs ).

8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.( Alguém quer uma lupa???).

9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas. ( Será que rola com uma cueca ou calcinha com uma "freada" de biccleta??? huahuhauhauhauhau).

10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação. (Coloca o pinto no congelador irmão!!!!!!).

Os 30 tipos de beijo do Kamasutra.

Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:

1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão

Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato

Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair

O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal

Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios

Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo

Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos

Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta

O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra

Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança

É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido

Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso

É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante

Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito

Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa

A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes. As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas. As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali

O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada

Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida

É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica

Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto

Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos

Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia

É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias

Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

Coisas para fazer quando me tornar o Senhor do Mal

1. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.
2. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
3. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
4. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
5. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
6. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
7. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
8. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.
9. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
10. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

Lista traduzida publicada pelo Cardoso de texto publicado em inglês por miles@rat.org.

O que significa "CARALHO"?*

*Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais deterra. *
*O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco. *
*Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. *
*O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão: *
*"MANDAR PRO CARALHO"*
*Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. *
*Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:*
*"ISTO É BOM PRA CARALHO"*
*Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:*
*Mas que CARALHO você está dizendo?*
*Se nos aborrecemos com alguém ou algo, o mandamos pro CARALHO.*
*Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.*
*Se, pelo contrário, algo chama nossa atenção, então dizemos:*
*ISSO ME INTERESSA PRA CARALHO.*
*Também são comuns as expressões:
Essa mulher é boa pra CARALHO (definindoa beleza); *
*Essa dona é feia pra CARALHO(definindo a feiura);*
*Esse filme é velho pra CARALHO (definindo a idade);*
*Essa mulher mora longe pra CARALHO (definindo a distância);*
*Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um "CARALHO".*
*Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos: *
*"ESSE CARA É DO CARALHO"*
*Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama:"ESTAMOS INDO PRO CARALHO". *
*Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos: *
*PORRA, POR ONDE CARALHO VOCÊ TEM ANDADO?*
*É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que seu conteúdo o agrade pra CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa pra CARALHO. *
*A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém pro"CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade acadêmica ... *TENHA UM ÓTIMO DIA !!! *"UM DIA DO CARALHO" *

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO

Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: - Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. Ao que o outro respondeu: - Concordo plenamente,nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO,levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Papanicolau olimpico....

Afffffffffffff isso é pior do que um exame de toque... é um verdadeiro exame de colo de útero... rsrsrsrs essa pelo visto já tá é relaxada....

Colaborou o Lu, colega de trabalho.

A água e o futuro

Deviamos pensar no futuro dos nossos filhos...será que vai ser necessário chegar a este ponto??? espero que não, não tenho filhos, mas não quero que eles no futuro sofram com a degradação causada por nós, por isso faço a minha parte.
Dêem uma olhada e reflitam: Americanos transformam esgoto em água potável

Empresa que pensa nos funcionários!

DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.


Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

Colaborou o Rafa, meu colega de trabalho.

Pintometro

Homens, não se desesperem!!! Tudo bem que uma grande "ferramenta" pode impressionar visualmente, mas nem sempre surte o efeito desejado, podendo causar problemas. Tudo é uma questão de gosto e uso.... rsrsrsrsrsrs.

Colaborou o Lu, meu colega de trabalho.

Verdades e mentiras sobre produtos caseiros para beleza.

Hoje acordei inspirada e por isso lá vão algumas "diquinhas" de beleza... rsrsrsrsrs. Bom dia galera e se cuidem.

Na corrida contra o tempo e em favor da beleza eterna, as mulheres podem cometer erros irreparáveis: principalmente quando decidem fazer uso das receitas caseiras e fórmulas mágicas. Será que as rodelas de pepino nos olhos realmente ajudam a combater as olheiras? E a aveia: deixa a pele do rosto mais firme, jovem e hidratada? Pior ainda, quais são os riscos de passar limão com aveia no rosto? Desvendamos os principais mitos da beleza.

>> OLHOS

• Colher gelada, funciona?Verdade ou mentira? Verdade! Dizem que se ao acordar a mulher pressionar uma colher na região dos olhos, ela vai diminuir dramaticamente as suas olheiras. O choque térmico causado pelo frio do metal contra o calor do corpo tem um efeito vasoconstritor, mas o melhor nesse caso é utilizar compressas esterilizadas geladas e chás terapêuticos (camomila ou hortelã são ótimas opções) em vez de utensílios de metal. As compressas são livres de bactérias e os chás, como são fervidos antes de resfriarem, também são inócuos. Para minimizar as olheiras sem contrair alguma infecção (lembre-se que os olhos são regiões muito sensíveis), prefira as infusões geladas.
• Rodelas de pepinoVerdade ou mentira? Quase mentira! Esse vegetal de fato possui algumas substâncias que podem ajudar no combate e prevenção das olheiras, mas os efeitos são fracos e demorados. A concentração de calmantes e vasoconstritores no pepino é muito baixa, prefira a opção acima porque o pepino é composto de 90% de água, e seus outros 10% são os mais valiosos: o pepino possui vitamina C e ácido fólico (folato) e por isso funciona como regenerador celular, mas em sua ação externa (no olho por exemplo) o efeito é quase nulo; e se não bastasse ainda tem um enorme poder na hora da cicatrização.
• Pomadas de assadurasVerdade ou mentira? Mentira! E muito perigosa! Jamais aplique qualquer substância em seus olhos que não seja recomendada para a área. Os danos podem ser irreversíveis e levar inclusive a cegueira.
• DICA DE ALIMENTAÇÃO: Para prevenir olheiras nada melhor que manter uma alimentação saudável e com certos vegetais inseridos em suas refeições diariamente. O Brócolis é chamado de alimento funcional e contém bioflavonóides e outros antioxidantes que impedem as células de crescer de forma desorganizada, prevenindo tumores e o envelhecimento precoce. Esse alimento é altamente indicado quando a pessoa esta cansada e quer perder aquela expressão abatida, por isso comer 1 xícara (155 g), diariamente é o indicado.

>> CABELOS

• 1, 2, 3... 100 escovadas diárias funcionam?Verdade ou mentira? Mentira! O nosso cabelo já nasce com forma, cor e volume irreversíveis: nenhum tipo de interferência externa vai ser capaz de alterar a natureza dos seus fios capilares. A dica é assumir a sua beleza do jeito que ela for: encaracolada, lisa, volumosa ou não. Você não precisa ter o cabelo escorrido para fazer sucesso, nem andar com o penteado do momento. Mesmo assim, se estiver descontente com as madeixas, saiba que vai ser escrava da chapinha, do escovão ou do secador para o resto da vida.
• Hmmm... gelatina sem saborVerdade ou mentira? Verdade! Pode parecer inusitado, mas a gelatina incolor e insípida (sem sabor) é altamente rica em queratina, sendo assim indicada para mulheres com histórico de químicas (tinturas e tratamentos agressivos), ou que possuem cabelos opacos e quebradiços. Faça a hidratação semanal com uma máscara de sua preferência e adicione um pacote de gelatina em pó na composição. O resultado vai ser surpreendente!
• Abacate é uma bênçãoVerdade ou mentira? Verdade! - O abacate é um aliado mais que especial para os cabelos, então não esqueça de usar essa fruta a seu favor, ainda mais se você possuir cabelos secos e quebradiços. Basta amassar meio abacate e colocar duas colheres de mel e aplicar nos cabelos limpos e úmidos por 30 minutos. Esse é o tempo ideal para que o abacate faça efeito. Lave e enxugue para ver os resultados.
• DICA DE ALIMENTAÇÃO: Se você quer ter o cabelo forte e saudável só mantendo a alimentação em dia, insira no seu cardápio as hortaliças: couve e espinafre. Se você não quer comer as folhinhas cruas, uma boa idéia é bater ambas com laranja. O melhor? A laranja tem vitamina C + o ferro da couve e do espinafre é ideal para o fortalecimento capilar. Além disso, abuse de cenouras, ovos, cereais e carnes; e evite a qualquer custo alimentos artificiais, refinados e enlatados. Beber bastante água e comer frutas variadas também é importante!

>> PÉS

• Possui calos e calosidades? Então vá com tudo em uma das dicas comprovadas pelos internautas: As aspirinas ou 'AS' são as novas armas para esses terríveis acidentes de percurso. Ambos possuem o ácido salicilico e esse ácido é conhecido como afinadores da pele queratinizada, basta você esmigalhar o comprimido e aplicar com band-aid no lugar onde está machucado. Em apenas um dia você verá os seus temidos calos dizendo adeus.
• As unhas também são outra preocupação constante entre as mais antenadas, mas não há quem resista a sapatos apertados, sobe e desce de ruas e escadas e até mesmo aquelas batidas de perna desprogramada - não há quem agüente não é mesmo? Por isso se você esta com algum problema nas unhas como um fungo ou dores, uma das dicas 'confiáveis' é passar alho em cima delas e deixar agir por alguns minutos; se preferir você pode colocar uma gaze deixar que o efeito se prolongue ainda mais. Vale lembrar que mesmo durinha, a unha precisa respirar e por isso deixe a coitada livre de esmaltes pelo menos uma vez por semana ou se preferir um dia entre um esmalte e outro. Para que você não fique se perguntando como passar alho na unha, é bom saber que este alimento possui diversas propriedades dentre as quais se destacam as antimicrobianas, antineoplásicas e terapêuticas contra doenças cardiovasculares, ou seja; nada de usar o alho pensando apenas no sabor da comida - de agora em diante sua saúde também esta em jogo!
• DICA DE ALIMENTAÇÃO: Fortalecer as unhas é mais fácil do que parece, basta você introduzir as vitaminas A, C, E e minerais como zinco, ferro e cálcio em sua alimentação. Não sabe o que comer? Arroz, frutos do mar, carne, tomates e feijão. Não come algum desses alimentos? Então corra para uma farmácia mais próxima e compre um complexo B. Esse complexo vitamínico tem como principal objetivo fortalecer as unhas - é o que queremos não?

>> ROSTO

• Lavar o rosto com água de arroz ajuda a evitar e diminui espinhas... Não acredite nisso e não deixe de usar seus cremes para estes problemas. O que a água de arroz pode fazer para você é deixar sua pele menos oleosa e nada mais. Isso acontece porque essa 'água' possui ácido fitico e é ótima para retirar os excessos da pele, neste caso a oleosidade que teima em permanecer mesmo depois das lavagens mais profundas da pele.
• Aveia com limão elimina as manchas da pele do rosto? Tome muito cuidado ao utilizar o limão em qualquer atitude, afinal todos sabem que a fruta pode causar queimaduras e imagine você sair por ai usando essa mistura e ter seu rosto totalmente queimado? Isso acontece porque o limão possui psoraleno - uma substância que facilita queimaduras quando a pele fica exposta ao sol e com isso os poros se dilatam. Absorvendo essa substância temos a fitofotodermatose, uma dermatite que causa a inflamação, a pele escurece podendo ficar avermelhada e promover uma coceira e até manchas. Já a aveia possui propriedades emolientes, energéticas, nutritivas e hidratantes que se tornaram indispensável para os tratamentos de pele, trazendo para os dias de hoje um efeito branqueador pra lá de desejado - mas só a aveia, sem o limão.
• Máscara de abacate no rosto funciona? Sim! A mascara é indicada para quem possui a pele cansada, fuma, tem envelhecimento precoce e alergia ao sol. Fracas desse jeito só mesmo fazendo uma máscara de abacate uma vez por semana para fortalecer o que o tempo esta mudando. Mas porque essa fruta é tão poderosa? O abacate é rico em ácido linoléico, vitaminas C e A, vitaminas do complexo B e aminoácidos - um verdadeiro milagre.
• Esfoliação com mel + açúcar dá certo? Sim! Para fazer o esfoliante misture uma colher de sopa de açúcar cristal com uma de mel e em seguida passe no rosto com movimentos circulares leves e retire com em abundância. O bom é que esse esfoliante é ideal para peles com muitos cravos, mas não é recomendável para as sensíveis, pois pode ocasionar vermelhidão instantânea. O bom disso tudo é que o mel é um cicatrizante + calmante natural, por isso se adicionarmos o açúcar cristal teremos uma espécie de 'areia', só assim será possível remover as células mortas de sua pele.
• + DICAS: Você possui a pele seca, oleosa ou mista? Aqui indicamos um rápido guia do que você precisa comer para manter sua pele saudável e sempre em dia - nem muito seca, nem muito oleosa... É importante manter uma alimentação saudável, equilibrada a base de frutas, legumes, verduras e carnes brancas, evitar alimentos gordurosos e industrializados; reduza o consumo de açúcar; tomar 2 litros de água por dia ajuda a hidratar a pele de dentro para fora, além de purificar o organismo; dormir em média 8 horas de sono todas as noites e evite fumar, porque esta atitude destrói a vitamina C, que mantém as fibras de colágeno presas à pele e a pele presa ao tecido adiposo subjacente, além de aumentar os radicais livres no organismo.

Colaborou o SPFW, mais aqui .

Homenagem ao....

"Encontrei um homem que me chame de linda. Que me liga de volta, quando desligo na cara dele...

Que deita embaixo das estrelas e escute as batidas do meu coração, que permanece acordado só para me observar dormindo.

Encontrei o homem que me beija na testa.
Que faz questão de me ver todos os finds e se puder,todos os dias!!!
Um homem que segura minha mão na frente dos amigos dele.
Que me acha a mulher mais bonita do mundo e que insiste em segurar-me pela cintura.
Que me lembra constantemente o quanto ele se preocupa comigo e o quanto sortudo ele é por estar ao meu lado.
Encontrei aquele que esperou por mim e que vira para os amigos e diga É ELA."

Colaborou, eu mesmo... rsrsrsr

Aprenda a namorar na piscina.

Um vídeo bem meigo... em homenagem ao Gê.

Colaborou minha amiga Catapano

Os turistas tem cada uma!!!!!

Turista tem cada arte!

Vadiagem.

Como diriam os admiráveis "blogueiros" do Jacaré Banguela... em plena sexta feira 16:20, faltando pouco mais de uma hora para sair do trabalho... foi a hora da vadiagem malemolente... e aproveitando a mesma, estou atualizando?? o blog que criei....

SOFÁS PARA SOGRAS...EXCETO A MINHA E A DO MEU NAMORADO, QUE SÃO UM ESPETÁCULO !!!!!!

Nem precisar falar mais nada né?

O novo homem é uma coisa DE LOUCO!

Nada contra se cuidar-- homem de unha suja, cabelo com caspa ou barriga dura de gordura condensada é um nojo. Também não curto cotovelo lixa que, quando roça em mim, faz esfoliação gratuita. Mas essa história de marmanjo bonitinho demais, cuidado demais, malhado demais, barriguinha dura demais, é um saco. Homem, pra ser interessante, tem que ter algo de desleixado, nem que seja o cabelo mal penteado, a camisa ligeiramente amassada, essas coisas. Neguinho que parece viver pendurado num cabide me dá ganas de enfiar uns sopapos naquela cara lisa pra largar a mão de ser fresco. Aqui vai uma homenagem a essa nova raça transgênica, impecavalmente passada, de modos irretocáveis e sapatos de dois mil reais, os metrossexuais.

Metrossexual não tem pêlo nas costas nem na bunda, faz a unha, limpeza de pele e esfoliação. Adora pulôver de cashmere, camisa 100% algodão egípcio e pára mais em frente a vitrines do que cachorro em poste. Passa gel, pomada, modelador e finalizador no cabelo, entende de decoração e acha bárbaro demonstrar sentimentos em público. Metrossexual é sensível, culto, refinado e adora comer uma gostosa.

Tá vendo como não combina?! Não dá pra tirar a sobrancelha e curtir apalpar uns peitos (só no caso das lésbicas). O tal "novo homem" é o desgosto do avô, coitado. O velho vivia na época em que homem que era homem só tomava banho e mandava a mulher cortar as unhas dos pés dele. Agora tem que presenciar o neto com cabelo tingido e a cara descascando depois do peeling. O tal do "novo homem" tá tão veadinho que se bobear, vira a Luciana Gimenez: lindo, sorridente e com tanto QI quanto uma almôndega congelada.

Eu, por princípio, não transo com homem que tenha uma necessaire maior que a minha. Aliás, gosto mesmo é de macho que desconheça completamente qualquer marca de creme anti-rugas, compre revista pornô, ame mortadela, odeie cinema de arte e, de preferência, não entenda picas de vinho—esse sim, passou a vida aprendendo o que existe de mais importante: a traçar direito uma mulher.

PLANEJAMENTO LOGÍSTICO

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
P - És tu, Joãozinho?
J - Sou, Sr. Padre, sou eu.
P - E com quem estivestes tu?
J - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
P - Veja só, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
P - Foi a Isabel Fonseca?
J - Os meus lábios estão selados.
P - A Maria Gomes?
J - Por mim, jamais o saberá...
P - Ah! A Maria José?
J - Não direi nunca!!!
P - A Rosa do Carmo?
J - Padre, não insista!!!
P - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
J - Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
P - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
M - E então? Conseguiu?
J - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
AÍ COMEÇA O PLANEJAMENTO LOGÍSTICO.

Tabela de graduação de machos

Boooooom diaaaa Vietnã... Este é o meu primeiro post no meu primeiro blog mas nem por isso vou aliviar...então lá vai!....

Para as mulheres, meninas, tiazinhas, vovózinhas e etc.... avaliem seus maridos, namorados, noivos, namaridos, casos, transas ou seja lá a categoria que você encaixe a sua compania.

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 – Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHAASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky, rum > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky, rum > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
14 - Tecnologia
a..Nunca ligou um computador > OGRO
b.. Usa o computador para trabalho e diversão >HOMEM
c.. Atualiza blog diário com dados da vida pessoal e fotos - FRESCO
d..Atualiza blog diário com dados da vida pessoal e fotos de celebridades -BICHONA.