Confira alguns truques para o que fazer antes, durante ou depois daquela tórrida noite de sexo.
Ser solteira dá um trabalhão.
Você nunca sabe direito se pode ligar no dia seguinte, se convida para jantar ou se levar café da manhã na cama depois da primeira transa pode soar como ‘quero-casar’. Hora de libertar-se de antigos paradigmas e encarar o mundo novo! Confira as dicas para você não descer do salto e arrasar com o novo cara.
Para o ‘antes’
1. É básico, mas vale lembrar: depilação tem que estar em dia! Além de te deixar mais bonita, garante que você não seja pega de surpresa. Um mero café depois do trabalho pode render um encontro memorável. “Cuidado para não inovar demais se você for fazer um primeiro encontro. Você nem conhece o cara para chegar com uma estrelinha no meio da perna”, sugere a sexóloga Paula Linz.
2. Tenha a malinha salva-vidas sempre no carro. Andar com uma muda de roupas no porta-malas evita que você apareça em público no dia seguinte com a blusa da noite anterior manchada de vinho. E também livra você dos comentários invejosos dentro do seu ambiente de trabalho: “Está com a mesma roupa? Dormiu fora de casa”?
3. O convite para uma ‘esticadinha’ após o jantar é super bem-vindo. Esse papo de parecer que você é atirada demais é coisa da vovó. Mulheres podem e devem tomar a iniciativa sempre que desejarem. “Devem fazer convites e até pagar a conta do restaurante, principalmente quando estão convidando”, explica Ana Vaz, consultora em Estilo e Imagem Pessoal.
4. Indicar alguns endereços de motéis bons e baratos não é motivo de vergonha alguma! Isso é um excelente ponto positivo para a noite não terminar num lugar sujo e pulguento. Se o cara levar esse seu conhecimento a mal, apague o número dele do seu celular. Deve ser aquele mesmo tipinho que acha um absurdo mulher andar com preservativo na bolsa.
Para o ‘durante’
5. Fugir do papai e mamãe não assusta nenhum marmanjo. Não é porque você ainda não tem muita intimidade que vai ser uma verdadeira pudica. Claro que não precisa se virar do avesso, mas sugerir posições diferentes pode garantir mais prazer para a noite. “É importante lembrar que as duas partes têm direito de aceitar ou recusar qualquer coisa. Não há problema algum em sugerir o que se deseja, desde que isso não soe como uma imposição ou ordem”, aconselha a consultora.
6. Cuidado com as frases durante o sexo, principalmente se você não conhece o cara direito. “Alguns comentários não precisam ser feitos. Gemidos fakes ou apelidinhos bobos para os órgãos sexuais são completamente descartáveis. E brochantes, claro”, comenta a sexóloga.
7. Comentários e comparações com relacionamentos ou transas anteriores são proibidíssimos. Dizer que o seu ex fazia o melhor sexo oral do mundo é apenas permitido durante o chá da tarde com as amigas. O novo parceiro não precisa saber que ele ainda tem muito que aprender. Ao invés do comentário, guie o rapaz com sutileza – quem sabe ele não desbanca o posto do anterior?
Para o ‘depois’
8. Café da manhã na cama pode ser uma gracinha e é uma ótima forma de recuperar as energias depois da noite tão intensa. Mas pega leve! Não precisa levar torradinhas em forma de coração, flores dentro do leite e milhares de bolachinhas que ele adora (e que você descobriu fuçando no Orkut).
9. Ligar ou não no dia seguinte? Se você estiver super a fim de ligar, não tem problema. Mas se ele não atender, não precisa passar a tarde toda apertando o redial. “Deixe somente uma mensagem e pronto. Pode até dizer que você volta a ligar e aí ligar novamente, bem mais tarde ou até no dia seguinte. Se não retornar, apesar de super deselegante da parte dele, é um direito do moço, certo? Outra forma interessante de contato é mandar um SMS, que soa muito mais informal e suave”, sugere Ana.
10. Não rolou mais e você vai ter que encarar a figura todo dia, no seu trabalho? Nada de descer do salto! “Aja com dignidade, maturidade e elegância. Continue convivendo normalmente com ele, não deixe de cumprimentá-lo ou de fazer qualquer outra coisa que costumava fazer anteriormente”, explica a consultora.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Preguiça bahiana desmistificada.
DOUTORADO NA PUC - TEMA: 'PREGUIÇA BAIANA' 'Preguiça baiana' é faceta do racismo. A famosa 'malemolência' ou preguiça baiana, na verdade, não passa de racismo, segundo concluiu uma tese de doutorado defendida na USP. A pesquisa que resultou nessa tese durou quatro anos. A tese, defendida no início de setembro pela professora de antropologia Elisete Zanlorenzi, da PUC-Campinas, sustenta que o baiano é muitas vezes mais eficiente que o trabalhador das outras regiões do Brasil e contesta a visão de que o morador da Bahia vive em clima de 'festa eterna'. Pelo contrário, é justamente no período de festas que o baiano mais trabalha. Como 51% da mão-de-obra da população atua no mercado informal, as festas são uma oportunidade de trabalho. 'Quem se diverte é o turista', diz a antropóloga. O objetivo da tese foi descobrir como a imagem da preguiça baiana surgiu e se consolidou. Elisete concluiu, após quatro anos de pesquisas históricas, que a imagem da preguiça derivou do discurso discriminatórios contra os negros e mestiços, que são cerca de 79% da população da Bahia. O estudo mostra que a elevada porcentagem de negros e mestiços não é uma coincidência. A atribuição da preguiça aos baianos tem um teor racista. A imagem de povo preguiçoso se enraizou no próprio Estado, por meio da elite portuguesa, que considerava os escravos indolentes e preguiçosos, devido às suas expressões faciais de desgosto e a lentidão na execução do serviço (como trabalhar bem-humorado em regime de escravidão??? ?). Depois, se espalhou de forma acentuada no Sul e Sudeste a partir das migrações da década de 40. Todos os que chegavam do Nordeste viraram baianos. Chamá-los de preguiçosos foi a forma de defesa encontrada para denegrir a imagem dos trabalhadores nordestinos (muito mais paraibanos do que propriamente baianos), taxando-os como desqualificados, estabelecendo fronteiras simbólicas entre dois mundos como forma de 'proteção' dos seus empregos. Elisete afirma que os próprios artistas da Bahia, como Dorival Caymmi, Caetano Veloso e Gilberto Gil, têm responsabilidade na popularização da imagem. 'Eles desenvolveram esse discurso para marcar um diferencial nas cidades industrializadas e urbanas. A preguiça, aí, aparece como uma especiaria que a Bahia oferece para o Brasil', diz Elisete. Até Caetano se contradiz quando vende uma imagem e diz: 'A fama não corresponde à realidade. Eu trabalho muito e vejo pessoas trabalhando na Bahia como em qualquer lugar do mundo'. Segundo a tese, a preguiça foi apropriada por outro segmento: a indústria do turismo, que incorporou a imagem para vender uma idéia de lazer permanente 'Só que Salvador é uma das principais capitais industriais do país, com um ritmo tão urbano quanto o das demais cidades.' O maior pólo petroquímico do país está na Bahia, assim como o maior pólo industrial do norte e nordeste, crescendo de forma tão acelerada que, em cerca de 10 anos será o maior pólo industrial na América latina. Para tirar as conclusões acerca da origem do termo 'preguiça baiana', a antropóloga pesquisou em jornais de 1949 até 1985 e estudou o comportamento dos trabalhadores em empresas. O estudo comprovou que o calendário das festas não interfere no comparecimento ao trabalho. O feriado de carnaval na Bahia coincide com o do resto do país. Os recessos de final de ano também. A única diferença é no São João (dia 24 /06), que é feriado em todo o norte e nordeste (e não só na Bahia). Em fevereiro (Carnaval) uma empresa, cuja sede encontra-se no Pólo Petroquímico da Bahia, teve mais faltas na filial de São Paulo que na matriz baiana (sendo que o n° de funcionários na matriz é 50% maior do que na filial citada). Outro exemplo: a Xerox do Nordeste, que fica na Bahia, ganhou os dois prêmios de qualidade no trabalho dados pela Câmara Americana de Comércio (e foi a única do Brasil). Pesquisas demonstram que é no Rio de Janeiro que existem mais dos chamados 'desocupados' (pessoas em faixa etária superior a 21 anos que transitam por shoppings, praias, ambientes de lazer e principalmente bares de bairros durante os dias da semana entre 9 e 18h), considerando levantamento feito em todos os estados brasileiros. A Bahia aparece em 13° lugar. Acredita-se hoje (e ainda por mais uns 5 a 7 anos) que a Bahia é o melhor lugar para investimento industrial e turístico da América Latina, devido a fatores como incentivos fiscais, recursos naturais e campo para o mercado ainda não saturado. O investimento industrial e turístico tem atraído muitos recursos para o estado e inflando a economia, sobretudo de Salvador, o que tem feito inflar também o mercado financeiro (bancos,financeiras e empresas prestadoras de serviços como escritórios de advocacia, empresas de auditoria, administradoras e lojas do terceiro setor).
Comprove aqui e aqui!
Comprove aqui e aqui!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
VAIDADE MATA..
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!....
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!....
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Como aguentar o chefe mala
Dizem que chefes são todos iguais, mas a gente garante que eles podem ser bem diferentes, mesmo com um ponto em comum: a chatice. Identifique que tipo de chefe é o seu e aproveite nossas dicas de ouro para dobrá-lo e ter paz no trabalho
Há quem acredite que chefe mala é uma expressão redundante: todos são assim! Para liderar uma equipe ou mesmo apenas uma pessoa é preciso de muito jogo de cintura. E alguns patrões dão uma escorregadinha. Durante toda a sua vida profissional, com certeza você encontrará chefes de diferentes estilos. Listamos aqui alguns tipinhos bem conhecidos no mercado de trabalho e algumas dicas para você lidar com eles.
O faz-tudo
Tipinho: É aquele que acha que só ele sabe fazer e odeia quando não cumprem as tarefas como ele.
Método de trabalho: Exige que a sua perfomance seja copiada e não permite que nenhuma ação saia diferente daquela apresentada por ele.
Cuidados: Quando você começa em um emprego novo, ele é excelente para ensinar como o trabalho deve ser feito. Mas depois de um tempo, ele vai podar toda a sua criatividade.
O que fazer: Aqui não tem muita saída. Ou você se transforma em um seguidor nato, ou procura outro emprego.
Irônico
Tipinho: Adora fazer comentários ácidos com os funcionários. E fica ainda mais feliz quando faz isso na frente da equipe inteira. A risadinha junto com a sobrancelha direita levantada é sua principal arma.
Método de trabalho: Faz questão de mostrar sua superioridade através de piadinhas irônicas. “Ah é? Não me diga!” é a sua frase favorita.
Cuidados: Por ser extremamente irritante, você corre o risco de ter surtos homéricos a qualquer instante.
O que fazer: No primeiro comentário atravessado, diga que você não suporta ironias e exija que algumas coisas são melhores quando ditas reservadamente.
Paquerador
Tipinho: Não perde uma oportunidade para dar uma cantada. Torce para que as funcionárias venham com decotes e as pernas de fora. Convitinhos para cerveja são distribuídos aos quatro cantos.
Método de trabalho: subordinadas bonitas geralmente se dão bem.
Cuidados: Esse tipo de chefe tende a ser preconceituoso. Se você engordar uns quilinhos, corre o risco de voltar ao cargo anterior. E, mais grave ainda, de ser vítima de assédio, num constrangedor agarrão dentro do elevador.
O que fazer: Seja firme e enfatize a relação profissional que vocês têm. Não está a fim de sair com ele? Diga claramente! E, claro, fuja das caronas! Se for vítima de assédio, junte suas coisinhas e pule fora do emprego.
Fofinho
Tipinho: Ele é super compreensível e defende seus empregados com unhas e dentes. Quase um pai, morre de medo de dar broncas e chatear os funcionários. O clima do ambiente é sempre de muita felicidade. Mais do que subordinado, quer que vocês sejam grandes amigos.
Método de trabalho: Você decide. O importante é que todos estejam bem. Ele sempre vai entender quando você não puder ir trabalhar, não gostar do serviço ou estiver com problemas em casa. Adora trocar reuniões por conversas fiadas e papo descontraído.
Cuidados: Por não cobrar os subordinados, conviver com ele pode afetar o seu desenvolvimento. Acomodada na situação, você compromete os seus resultados e cai na famosa zona de conforto
O que fazer: Aproveite que você não corre muitos riscos e exercite as suas ideias e criatividade. Ótimo para começar novos projetos e sugerir mudanças na empresa. Se perceber que está se acomodando, trate logo de dar um "up" na carreira.
Sabotador
Tipinho: Auto-crítico e depressivo. Ele não se acha um bom profissional e contagia a equipe com o seu negativismo. Todos ao redor se sentem um bando de fracassados.
Método de trabalho: Não termina nenhum projeto, não cumpre horários e impede todos os funcionários de fazerem um bom trabalho. Quando tudo parece engrenar, ele sempre dá um jeito de sabotar e afundar o barco.
Cuidados: Motivação passa longe desse tipo de gente. Se você não tiver a auto-estima no teto, pode precisar de algumas sessões de terapia.
O que fazer: Não deixe que a energia negativa dele abale o seu desempenho. E muito cuidado para não morder a isca que ele preparou para ele mesmo. Se nada adiantar, troque de emprego imediatamente.
Paranoico
Tipinho: Acha que todos querem derrubá-lo e tomar o lugar dele. Por ser extremamente ansioso e inseguro, vive sem foco e desconfia de qualquer resultado.
Método de trabalho: Está sempre com um pé atrás e dúvida de tudo o que você entregar pra ele. Uma nova ideia pode soar como uma tentativa sua de mostrar serviço para roubar o cargo.
Cuidados: Ele pode te desanimar a crescer dentro da empresa. Afinal, todo o seu trabalho é sempre colocado em dúvida.
O que fazer: Informe tudo o que você está fazendo. Compartilhar a sua agenda diminui a ansiedade dele e a ideia de conspiração em massa. Seja eficiente e tente mantê-lo ocupado para não pensar que você vai apunhalar as costas dele.
Dicas de ouro para dobrar o seu chefe
- Identifique o que seu superior precisa saber e informe-o;
- Distribua seus relatos de acordo com as etapas;
- Se seu chefe prefere ler, faça relatórios;
- Antes de apresentar suas sugestões, organize as ideias;
- Solucione os conflitos com seu chefe antes que se tornem sérios;
- Só apresente um problema quando seu superior puder dedicar atenção.
Há quem acredite que chefe mala é uma expressão redundante: todos são assim! Para liderar uma equipe ou mesmo apenas uma pessoa é preciso de muito jogo de cintura. E alguns patrões dão uma escorregadinha. Durante toda a sua vida profissional, com certeza você encontrará chefes de diferentes estilos. Listamos aqui alguns tipinhos bem conhecidos no mercado de trabalho e algumas dicas para você lidar com eles.
O faz-tudo
Tipinho: É aquele que acha que só ele sabe fazer e odeia quando não cumprem as tarefas como ele.
Método de trabalho: Exige que a sua perfomance seja copiada e não permite que nenhuma ação saia diferente daquela apresentada por ele.
Cuidados: Quando você começa em um emprego novo, ele é excelente para ensinar como o trabalho deve ser feito. Mas depois de um tempo, ele vai podar toda a sua criatividade.
O que fazer: Aqui não tem muita saída. Ou você se transforma em um seguidor nato, ou procura outro emprego.
Irônico
Tipinho: Adora fazer comentários ácidos com os funcionários. E fica ainda mais feliz quando faz isso na frente da equipe inteira. A risadinha junto com a sobrancelha direita levantada é sua principal arma.
Método de trabalho: Faz questão de mostrar sua superioridade através de piadinhas irônicas. “Ah é? Não me diga!” é a sua frase favorita.
Cuidados: Por ser extremamente irritante, você corre o risco de ter surtos homéricos a qualquer instante.
O que fazer: No primeiro comentário atravessado, diga que você não suporta ironias e exija que algumas coisas são melhores quando ditas reservadamente.
Paquerador
Tipinho: Não perde uma oportunidade para dar uma cantada. Torce para que as funcionárias venham com decotes e as pernas de fora. Convitinhos para cerveja são distribuídos aos quatro cantos.
Método de trabalho: subordinadas bonitas geralmente se dão bem.
Cuidados: Esse tipo de chefe tende a ser preconceituoso. Se você engordar uns quilinhos, corre o risco de voltar ao cargo anterior. E, mais grave ainda, de ser vítima de assédio, num constrangedor agarrão dentro do elevador.
O que fazer: Seja firme e enfatize a relação profissional que vocês têm. Não está a fim de sair com ele? Diga claramente! E, claro, fuja das caronas! Se for vítima de assédio, junte suas coisinhas e pule fora do emprego.
Fofinho
Tipinho: Ele é super compreensível e defende seus empregados com unhas e dentes. Quase um pai, morre de medo de dar broncas e chatear os funcionários. O clima do ambiente é sempre de muita felicidade. Mais do que subordinado, quer que vocês sejam grandes amigos.
Método de trabalho: Você decide. O importante é que todos estejam bem. Ele sempre vai entender quando você não puder ir trabalhar, não gostar do serviço ou estiver com problemas em casa. Adora trocar reuniões por conversas fiadas e papo descontraído.
Cuidados: Por não cobrar os subordinados, conviver com ele pode afetar o seu desenvolvimento. Acomodada na situação, você compromete os seus resultados e cai na famosa zona de conforto
O que fazer: Aproveite que você não corre muitos riscos e exercite as suas ideias e criatividade. Ótimo para começar novos projetos e sugerir mudanças na empresa. Se perceber que está se acomodando, trate logo de dar um "up" na carreira.
Sabotador
Tipinho: Auto-crítico e depressivo. Ele não se acha um bom profissional e contagia a equipe com o seu negativismo. Todos ao redor se sentem um bando de fracassados.
Método de trabalho: Não termina nenhum projeto, não cumpre horários e impede todos os funcionários de fazerem um bom trabalho. Quando tudo parece engrenar, ele sempre dá um jeito de sabotar e afundar o barco.
Cuidados: Motivação passa longe desse tipo de gente. Se você não tiver a auto-estima no teto, pode precisar de algumas sessões de terapia.
O que fazer: Não deixe que a energia negativa dele abale o seu desempenho. E muito cuidado para não morder a isca que ele preparou para ele mesmo. Se nada adiantar, troque de emprego imediatamente.
Paranoico
Tipinho: Acha que todos querem derrubá-lo e tomar o lugar dele. Por ser extremamente ansioso e inseguro, vive sem foco e desconfia de qualquer resultado.
Método de trabalho: Está sempre com um pé atrás e dúvida de tudo o que você entregar pra ele. Uma nova ideia pode soar como uma tentativa sua de mostrar serviço para roubar o cargo.
Cuidados: Ele pode te desanimar a crescer dentro da empresa. Afinal, todo o seu trabalho é sempre colocado em dúvida.
O que fazer: Informe tudo o que você está fazendo. Compartilhar a sua agenda diminui a ansiedade dele e a ideia de conspiração em massa. Seja eficiente e tente mantê-lo ocupado para não pensar que você vai apunhalar as costas dele.
Dicas de ouro para dobrar o seu chefe
- Identifique o que seu superior precisa saber e informe-o;
- Distribua seus relatos de acordo com as etapas;
- Se seu chefe prefere ler, faça relatórios;
- Antes de apresentar suas sugestões, organize as ideias;
- Solucione os conflitos com seu chefe antes que se tornem sérios;
- Só apresente um problema quando seu superior puder dedicar atenção.
Português de Portugal
Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada numa criança fala ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'
terça-feira, 11 de novembro de 2008
TRICOLOR PAULISTA--- RUMO AO HEXA!!!!!! O ROLO COMPRESSOR DO BRASIL.
Salve ohhh Tricolor paulista amado clube Brasileiro.....
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Diário de uma loira pós auto-escola
5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha avelhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei comoagüentei estes últimos dois anos e meio...
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,
sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a
velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como
agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que
ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a
despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
_______________________________________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,
engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
_______________________________________
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma
idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como
num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e
reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e
buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca
fluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minha
segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda
há gente boa neste mundo...
_______________________________________
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros
fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque
julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai
para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que
desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
______________________________________
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno
e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos
os mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis
que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar
algum bicho. Sei lá.
______________________________________
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha
muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro
!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a
circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
______________________________________
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que
ia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, por
coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um
bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muitoemocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse queia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todosdisseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática adespedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionáriapara substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, queresolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesmaidéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando comonum casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira ereduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram ebuzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandesletras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta brancafluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minhasegurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquantodurassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Aindahá gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidrosfechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porquejulgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vaipara casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho issoespantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão quedesce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturnoe tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todosos mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois tambémligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróisque tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantaralgum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinhamuito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, àespera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta ebati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar acirculação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro queia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, porcoincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Umbom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas eleeducadamente, não parava de repetir para si mesmo:'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha avelhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei comoagüentei estes últimos dois anos e meio...
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,
sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a
velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como
agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que
ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a
despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,
engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma
idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como
num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e
reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e
buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca
fluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minha
segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda
há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros
fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque
julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai
para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que
desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno
e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos
os mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis
que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar
algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha
muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro
!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a
circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que
ia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, por
coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um
bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muitoemocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse queia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todosdisseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática adespedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionáriapara substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, queresolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesmaidéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando comonum casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira ereduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram ebuzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandesletras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta brancafluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minhasegurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquantodurassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Aindahá gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidrosfechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porquejulgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vaipara casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho issoespantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão quedesce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturnoe tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todosos mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois tambémligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróisque tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantaralgum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinhamuito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, àespera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta ebati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar acirculação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro queia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, porcoincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Umbom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas eleeducadamente, não parava de repetir para si mesmo:'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Homens para comer.
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das
calorias!!!!!
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das
calorias!!!!!
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