Cenas de 2009 que a gente preferia esquecer.
1. O caso das agulhas.
Por via das dúvidas, ninguém faz mais acupuntura.
2. Tiger Wodds bom de taco.
O cara foi pego com três amantes. Viu por que ele é o melhor golfista do mundo? Três buracos numa só tacada.
3. Os arrudas.
Geisy e José Roberto provaram que este ano arruda não trouxe sorte nenhuma.
4. O apagão de São Paulo.
Deus foi dormir.
5. Jesus, luz, muita câmera e ação.
Madonna é a verdadeira cruz que o Jesus carrega.
6. Michael Jackson.
Ele foi dançar moonwalker diretemente na lua.
7. A morte do ghost.
Patrick Swayze morreu. Agora, sim, ele está “Do outro lado da vida”.
8. Sarney não arredou o pé
Os senadores reclamaram que o Sarney não queria deixar o Senado. Pior é pra turma da Academia Brasileira de Letras: lá ele é imortal…
9. A mola.
A gente desconfiava que o Rubinho tinha uma mola a menos na cabeça. O Massa teve certeza.
10. A gripe dos porquinhos.
Enquanto a vacina não chega, sem Tamiflu, Tamo fu…
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
GUIA DE SUPERTIÇÕES PARA O ANO NOVO
1. Não passe o Ano Novo com os bolsos vazios. Mas não encha os bolsos com qualquer coisa. Prefira dinheiro mesmo.
2. Coma doze uvas verdes, à meia-noite do Ano Novo, para ter dinheiro em todos os meses do ano. Cuidado, se for uva roxa atrai duplicatas vencidas.
3. Guardar em lugar seguro a tampa da garrafa de champanhe, que tenha feito muito barulho, usada na festa de Ano Novo, chama dinheiro. Chama também a empregada que vai reclamar com certeza da sujeira atrás da porta.
4. Defume a casa, na véspera do Ano Novo, com um defumador feito com carvão, xerém e açúcar. Além de chamar sorte e dinheiro, tira, também, o azar do ano velho. Mas antes você deve descobrir que diabo é xerém.
5. No dia de Reis (6 de janeiro), coloque três caroços de romã dentro da carteira, para ter dinheiro durante o Ano Novo. As formigas agradecem.
6. Pular só com o pé direito atrai boas coisas para a sua vida, pois, segundo a Bíblia, tudo que está à direita é bom. O DEM concorda.
7. Fazer barulho pois os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. E atrai a polícia.
8.Guarde uma nota de dinheiro dentro do sapato: os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Tomara que o assaltante não esteja lendo isso.
9. Lençóis novos: a dica é especial para recém-casados.E pra quem tem filho pequeno que ainda faz xixi na cama.
10. Jogar moedas da rua para dentro de casa atrai riqueza para todos que moram no lugar. Exceto para quem está jogando, que já começa o ano com dinheiro a menos no bolso.
2. Coma doze uvas verdes, à meia-noite do Ano Novo, para ter dinheiro em todos os meses do ano. Cuidado, se for uva roxa atrai duplicatas vencidas.
3. Guardar em lugar seguro a tampa da garrafa de champanhe, que tenha feito muito barulho, usada na festa de Ano Novo, chama dinheiro. Chama também a empregada que vai reclamar com certeza da sujeira atrás da porta.
4. Defume a casa, na véspera do Ano Novo, com um defumador feito com carvão, xerém e açúcar. Além de chamar sorte e dinheiro, tira, também, o azar do ano velho. Mas antes você deve descobrir que diabo é xerém.
5. No dia de Reis (6 de janeiro), coloque três caroços de romã dentro da carteira, para ter dinheiro durante o Ano Novo. As formigas agradecem.
6. Pular só com o pé direito atrai boas coisas para a sua vida, pois, segundo a Bíblia, tudo que está à direita é bom. O DEM concorda.
7. Fazer barulho pois os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. E atrai a polícia.
8.Guarde uma nota de dinheiro dentro do sapato: os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Tomara que o assaltante não esteja lendo isso.
9. Lençóis novos: a dica é especial para recém-casados.E pra quem tem filho pequeno que ainda faz xixi na cama.
10. Jogar moedas da rua para dentro de casa atrai riqueza para todos que moram no lugar. Exceto para quem está jogando, que já começa o ano com dinheiro a menos no bolso.
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
O que as revistas diriam se Papai Noel existisse?
Veja: Venezuela confisca cartas para Papai Noel. Chaves diz que velhinho é arma do imperialismo.
Boa Forma: Regime da chaminé. Noel conta como manter o corpinho que se encaixa em qualquer canto.
G Magazine: Renas mostram o que só Papai Noel sabia.
Nova: 7853 formas de chegar ao orgasmo nesse final de ano. Você vai ouvir sininhos.
Super Interessante: A Ciência do Natal: como Noel guarda todos os brinquedos do mundo num saco só?
Caras: Noel na Ilha de Caras revela: “adoro o Brasil”.
Playboy: Polo Norte 40 graus. Mamãe Noel mostra o presente que vai dar pro bom velhinho.
Viagem e Turismo: De saco cheio do Natal? Conheça destinos para fugir do jingle bell.
Toda Teen: Me apaixonei por um anão. O que eu faço?
Contigo: O desabafo de Rudoplh, a rena: “chega de preconceito”.
Boa Forma: Regime da chaminé. Noel conta como manter o corpinho que se encaixa em qualquer canto.
G Magazine: Renas mostram o que só Papai Noel sabia.
Nova: 7853 formas de chegar ao orgasmo nesse final de ano. Você vai ouvir sininhos.
Super Interessante: A Ciência do Natal: como Noel guarda todos os brinquedos do mundo num saco só?
Caras: Noel na Ilha de Caras revela: “adoro o Brasil”.
Playboy: Polo Norte 40 graus. Mamãe Noel mostra o presente que vai dar pro bom velhinho.
Viagem e Turismo: De saco cheio do Natal? Conheça destinos para fugir do jingle bell.
Toda Teen: Me apaixonei por um anão. O que eu faço?
Contigo: O desabafo de Rudoplh, a rena: “chega de preconceito”.
Como ser bem educado na cama (de acordo com as lições de sua mãe)
Quando você era pequeno e até a sua adolescência, sua mãe lhe bombardeava de "ensinamentos" e pequenas broncas na tentativa de fazer você se portar em público, manter-se, pelo menos, minimamente asseado e ser um bom cidadão.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por isso resolvi fazer esta postagem....
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por isso resolvi fazer esta postagem....
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
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