Mercadão dos Super heróis

Chega uma época da vida que até os super heróis têm que achar alguma forma de ganhar uma graninha.  Descobri algumas marcas famosas que investiram nos superpoderes de compra.

Aproveite:

01. Cinto de utilidades da Gucci. Pra combinar com pretinho básico do Batman.
02. Martelo do Thor da Tramontina. Tão bom que parece do outro mundo.
03. Facas Ginsu do Wolverine. Faz parte de você.
04. Linha Zorba Vermelho Sangue. Só pra quem é um super homem.
05. Channel N° 5 da Mulher Invisível. Pra quem não quer passar despercebida.
06. Meia-calça Vivarina do Hulk. Pode esticar à vontade.
07. Jontex do Homem-Elástico. Estica mais que a Vivarina do Hulk.
08. Lactopurga do Flash. É rapidinho.
09. Catuaba do Homem Aranha. Faz qualquer um subir pelas paredes.
10. Papel higiênico Neve do Capitão Nascimento. Só para o 02.

MODELOS DA BUTIQUE DO INFERNO

By largado em guarapari

ADOTE UMA SOLTEIRA

FLUXOGRAMA DO AMOR

By Jacaré Banguela.

O VENDEDOR BAIANO

Um baianinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego
numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do baiano e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40
vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais.
- Como você conseguiu isso?!?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa,
para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar
e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada,
de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar
a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
'Já que seu fim de semana tá prejudicado mesmo, que tal uma pescaria?'

Depois dessa quero ver se ainda acham que o baiano é lento.

O ofurô do peão

Foto descaradamente copiada, ops cedida, pelo Largado em Guarapari.

Procurando sinal de Celular!

Proctologista de acordo com a situação financeira do paciente

McFly

Gente,

Acabei de virar fã da banda McFly.

Como entender as mulheres!! eu não sou feminista!

Finalmente está sendo lançado o primeiro volume da série dos livros : Como entender as mulheres!

Manual da noiva feliz

Maio é o mês das noivas temos uma série de dicas pra tornar esse momento da vida do casal ainda mais feliz. Até porque talvez mais tarde você sinta falta…

01. Não deixe o noivo ver o vestido antes do casamento. Mas depois de casar, bom mesmo é não deixar que seu marido veja você vestida.

02. Véu e grinalda indicam que você está casando virgem. Um noivo com cara de nerd confirma a suspeita.

03. Uma dama de honra muito bonita pode fazer com que seu marido se torne um cavalheiro sem honra nenhuma.

04. Só por precaução, grave tudo que seu noivo disser no altar com uma câmera escondida. Pode servir no futuro quando você estiver de frente pro juiz.

05. O buquê tem que ser jogado pra prima ou irmã mais feia. Caridade conta ponto para um casamento feliz.

06. Leve um aspirador pra lua-de-mel. Aquele arroz todo que jogam na saída vai parar em locais que você nem imagina.

07. Troque o tradicional “Recém-casados” pintado no fundo do carro por “Até aqui, tudo bem”.

08. Casamento é o dia da noiva. O noivo tá ali só como coadjuvante. Com a diferença de que ele paga tudo como se fosse o ator principal.

09. Facilite as coisas na lua-de-mel: use um vestido com velcro ao invés dos 385 botões que a costureira falou.

10. Não se iluda com o casamento da Kate. Melhor um sapo seu que um príncipe encantado de outra.

Eu voltei..... com a corda toda!

1º) ser preso na LIBERDADE.

2º) fumar no CAMPO DA PÓLVORA.

3º) tomar banho de mar no RIO VERMELHO.

4º) pastor evangélico morar na CAPELINHA DE SÃO CAETANO.

5º) atravessar a rua na CALÇADA.

6º) morar no URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.

7º) faltar água na CAIXA D'ÁGUA.

8º) adulto tomar banho na ÁGUA DE MENINOS.

9º) candomblé no TERREIRO DE JESUS.

10º) morrer na sexta e ser enterrado nas QUINTAS... DOS LÁZAROS.

11º) confusão na RUA DO SOSSEGO.

12º) brigas no BAIRRO DA PAZ.

13º) não encontrar apoio NA RUA D'AJUDA.

14º) jovens na PRAÇA DOS VETERANOS.

15º) não dar esmolas na PRAÇA DA PIEDADE.

16º) casas velhas na CIDADE NOVA.

17º) lagoa de água doce dentro de VILAS DO ATLÂNTICO.

18º) acidente automobilístico na BOA VIAGEM.

19º) asfalto no CAMINHO DE AREIA.

20º) ser torcedor do Bahia e morar no CORREDOR DA VITÓRIA.

21º) luz na MATA ESCURA.

22º) ler A TARDE todos os dias pela manhã.

23º) morar na SAÚDE e ficar doente.

24º) UM CLUBE QUE NUNCA FOI CAMPEÃO BRASILEIRO COM O NOME DE: VITÓRIA.