Foto descaradamente copiada, ops cedida, pelo Largado em Guarapari.
quarta-feira, 25 de maio de 2011
segunda-feira, 23 de maio de 2011
segunda-feira, 16 de maio de 2011
sexta-feira, 6 de maio de 2011
Como entender as mulheres!! eu não sou feminista!
Finalmente está sendo lançado o primeiro volume da série dos livros : Como entender as mulheres!
Manual da noiva feliz
Maio é o mês das noivas temos uma série de dicas pra tornar esse momento da vida do casal ainda mais feliz. Até porque talvez mais tarde você sinta falta…
01. Não deixe o noivo ver o vestido antes do casamento. Mas depois de casar, bom mesmo é não deixar que seu marido veja você vestida.
02. Véu e grinalda indicam que você está casando virgem. Um noivo com cara de nerd confirma a suspeita.
03. Uma dama de honra muito bonita pode fazer com que seu marido se torne um cavalheiro sem honra nenhuma.
04. Só por precaução, grave tudo que seu noivo disser no altar com uma câmera escondida. Pode servir no futuro quando você estiver de frente pro juiz.
05. O buquê tem que ser jogado pra prima ou irmã mais feia. Caridade conta ponto para um casamento feliz.
06. Leve um aspirador pra lua-de-mel. Aquele arroz todo que jogam na saída vai parar em locais que você nem imagina.
07. Troque o tradicional “Recém-casados” pintado no fundo do carro por “Até aqui, tudo bem”.
08. Casamento é o dia da noiva. O noivo tá ali só como coadjuvante. Com a diferença de que ele paga tudo como se fosse o ator principal.
09. Facilite as coisas na lua-de-mel: use um vestido com velcro ao invés dos 385 botões que a costureira falou.
10. Não se iluda com o casamento da Kate. Melhor um sapo seu que um príncipe encantado de outra.
01. Não deixe o noivo ver o vestido antes do casamento. Mas depois de casar, bom mesmo é não deixar que seu marido veja você vestida.
02. Véu e grinalda indicam que você está casando virgem. Um noivo com cara de nerd confirma a suspeita.
03. Uma dama de honra muito bonita pode fazer com que seu marido se torne um cavalheiro sem honra nenhuma.
04. Só por precaução, grave tudo que seu noivo disser no altar com uma câmera escondida. Pode servir no futuro quando você estiver de frente pro juiz.
05. O buquê tem que ser jogado pra prima ou irmã mais feia. Caridade conta ponto para um casamento feliz.
06. Leve um aspirador pra lua-de-mel. Aquele arroz todo que jogam na saída vai parar em locais que você nem imagina.
07. Troque o tradicional “Recém-casados” pintado no fundo do carro por “Até aqui, tudo bem”.
08. Casamento é o dia da noiva. O noivo tá ali só como coadjuvante. Com a diferença de que ele paga tudo como se fosse o ator principal.
09. Facilite as coisas na lua-de-mel: use um vestido com velcro ao invés dos 385 botões que a costureira falou.
10. Não se iluda com o casamento da Kate. Melhor um sapo seu que um príncipe encantado de outra.
Eu voltei..... com a corda toda!
1º) ser preso na LIBERDADE.
2º) fumar no CAMPO DA PÓLVORA.
3º) tomar banho de mar no RIO VERMELHO.
4º) pastor evangélico morar na CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) atravessar a rua na CALÇADA.
6º) morar no URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) faltar água na CAIXA D'ÁGUA.
8º) adulto tomar banho na ÁGUA DE MENINOS.
9º) candomblé no TERREIRO DE JESUS.
10º) morrer na sexta e ser enterrado nas QUINTAS... DOS LÁZAROS.
11º) confusão na RUA DO SOSSEGO.
12º) brigas no BAIRRO DA PAZ.
13º) não encontrar apoio NA RUA D'AJUDA.
14º) jovens na PRAÇA DOS VETERANOS.
15º) não dar esmolas na PRAÇA DA PIEDADE.
16º) casas velhas na CIDADE NOVA.
17º) lagoa de água doce dentro de VILAS DO ATLÂNTICO.
18º) acidente automobilístico na BOA VIAGEM.
19º) asfalto no CAMINHO DE AREIA.
20º) ser torcedor do Bahia e morar no CORREDOR DA VITÓRIA.
21º) luz na MATA ESCURA.
22º) ler A TARDE todos os dias pela manhã.
23º) morar na SAÚDE e ficar doente.
24º) UM CLUBE QUE NUNCA FOI CAMPEÃO BRASILEIRO COM O NOME DE: VITÓRIA.
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