Como fazer uma mulher feliz e como fazer um homem feliz.! Eu consegui um homem que nem esse( tirando a parte do rico... pq ia ser demais né!!!!!! )

A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?O mestre respondeu-lhe:- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?Então lhe disse o grande guru:- Fazer uma mulher feliz é fácil.- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!E que:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas asPontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data doPrimeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...- NÃO.. NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

12 dicas para ter um orgasmo a dois

Chegar lá junto com o parceiro é... Imprescindível? Impossível? Necessário? Um mito? Nenhuma das anteriores. É apenas uma possibilidade que não deve, jamais, suprimir o prazer da relação. Por isso, damos algumas dicas para você se divertir enquanto tenta!

Por :Cáren Nakashima


1. Perceba que o buraco é mais embaixo“A intimidade está ligada à confiança”, explica Maria Alves de Toledo, psicanalista e sexóloga, líder do grupo Sexualidade Vida. Logo, para a relação sexual acontecer plenamente, o ideal é que o casal esteja em sincronia e tenha objetivos parecidos.

2. Cultive a sua auto-estimaOs maiores freios para uma relação completa são as velhas preocupações femininas, tais como celulite, peso, estrias... “A mulher precisa estar confortável com o corpo dela para se entregar e obter do corpo uma resposta positiva”, diz a personal sex trainer Fátima Mourah.

3. Explore o seu corpoFaça isso na hora do banho: massageie-se, explore suas zonas erógenas, descubra onde e como gosta de ser acariciada. Isso facilitará a relação e ajudará a acelerar a hora H, caso perceba que ele está perto do clímax.

4. Converse“Certas questões sobre o sexo podem ser levadas para fora da cama, em um jantar, uma caminhada”, sugere Maria. Dizer o que se espera e sente e até mesmo propor a tentativa (sem cobranças) de um orgasmo simultâneo facilitarão o percurso. “Muitas conversas e tentativas resultam em uma brincadeira gostosa para o casal”, completa Fátima.

5. Fique atentaPara a psicanalista, a linguagem do corpo, principalmente no momento erótico, só pode ser decodificada por quem está atento ao outro, e não apenas em si mesmo. “Se tocar, olhar nos olhos, dizer e perguntar o que o parceiro está sentindo é fundamental”, arremata.

6. Descubra o pompoarismoA técnica oriental consiste em fazer movimentos de contração com a vagina, para massagear o pênis durante a transa. Segundo Fátima, “é possível ter domínio total da relação sexual, evitando inclusive que ele ejacule”. Existem cursos para aprender a tal manobra!

7. Prepare o território“Se o seu marido/namorado/amante costuma ser mais rápido, o ideal é, antes do encontro, fantasiar uma cena excitante, ler um conto erótico, ver um filme que a instigue”, sugere a personal sex trainer. Géis lubrificantes que aquecem ou esfriam também são ótimos estimulantes.

8. Coloque humor na vidaA relação é construída dia após dia, então nada melhor do que desenvolver uma linguagem erótica com o par, de preferência recheada de diversão. “Ligar no trabalho para dizer que ontem foi espetacular, rir na cama e fora dela, tudo isso é importante”, enumera Maria. Afinal, todas as partes do nosso corpo reagem com um sorriso.

9. Não pressione“Não se deve iniciar uma relação sexual com o objetivo da busca do orgasmo ao mesmo tempo, pois isso ocorre espontaneamente com poucos casais”, explica Glene Rodrigues, ginecologista e terapeuta sexual. “Os requisitos básicos para isso são a intimidade e o conhecimento do próprio corpo e do corpo do parceiro, tipos de toque, carícias, posições sexuais e excitação, entre outros”, completa.

10. Diminua a expectativaProponham-se dar o máximo de prazer um ao outro, sem se preocupar com o auge da excitação. “A ansiedade depositada neste feito pode ser prejudicial e gerar a ditadura do prazer, quando ele deve ser, na verdade, anárquico, espontâneo, divertido; então recriem os caminhos”, sugere Maria Alves.

11. Capriche nas preliminaresAs carícias deixarão vocês fervendo para o ato principal. Diga o que gosta, pergunte o que o faz feliz e corram para o abraço.

12. O mais importante: não se cobreA frustração é o pior ingrediente para uma fantasia sexual, então lembre-se de que, por mais que vocês não cheguem lá juntos, as várias tentativas podem ser uma delícia!

Extraído do Delas.

Buraco negro

Piercing de sogra ( Exceto para a minha).

Definindo Piriguete

Saudações galera amante e admiradora das piriguetes e, sobretudo, as piriguetes!!!Elas são mulheres modernas que não negam seu papel perante a sociedade. Há piriguetes que não se expõem normalmente mas após uma dose de cachaça se soltam e logo percebemos sua real identidade. "Piri" (do latim pirys significa safadinha) & "guete"(do grego get´s, significa mulher pegadora).
As piriguetes se comportam da maneira que todos os homens gostam , usam uma ROUPINHA sensual , ou seja, saia do tipo cinto e blusa do tipo cai fácil, ciúmes não existe em seu vocabulário, acompanham vc pra qualquer festa sem reclamar se vc olha pro lado, bebem com vc ate cair e auxiliam vc a conquistar mais "guetes".

NÍVEIS DE PIRIGUETES

Nível inrrustida - esse nível e o que engloba a maior parte das piriguetes, aso aquelas que chegam a ter namorado e juuuuram que são fieis e aso de família. Essas Piriguetes somente liberam pra um de cada vez, sao as que mais deixam os homens apaixonados e iludidos por seu jeitinho de "essa é pra casar".

Nível transição - Observa-se nesse nível um pequeno grau de libertação dos padrões sociais, tipo sair só com o namorado,so com a família, ou só usar roupas comportadas. A coisa muda quando essas se agrupam com as do nível quatro e cinco. No inicio não passa de um trabalho de faculdade ou colégio e termina em festinhas na casa de colegas. Permitem-se agora amizades coloridas.

Nível descarada - nessa fase a piriguete já esta quase completa , evoluiu das festinhas escondidas para barzinhos , boites , festas em geral. Quando o namorado se faz presente ela dar em cima de vários, das mais criativas maneiras, desde uma virada de cabelo ate uma ida demorada ao banheiro, hora em que usam seu rebolado safado. Se o namorado percebe juram que não viram e ainda reclamam pro namorado que o rapaz estava olhando. Se o namorado não vai a festa ai ela faz a festa.

Nível Assumida - Raras espécies desse nível tem namorado (chifrudoados), elas assumem que vão às festas e beijam vários. A principal característica é compartilhar-se entre vários amigos ao mesmo tempo. Outro ponto crucial é a provocação que só os homens e piriguetes do mesmo nível conseguem perceber, isso acontece por possuírem uma técnica piriguetária. Dispensam uso de calcinhas e seu armário é composto 90% de saia cinto e blusa cai fácil.

Nível "puta" grátis - Não dispensam nenhum tipo de homem, costumam dar pelo menos 3 vezes ao dia, ou seja, 1095 vezes ao ano. Relacionamentos somente como amantes, isso porque adoram ser a outra e a outra da outra e a outra da outra da outra. quanto mais esquecidas e desprezadas pelos homens, mais apaixonadas ficam. Elas não são tão fáceis, para conquistá-las o homemfaz o esforço de olhar,o resto é com elas!!!

Bruce Lee e um Nunchaku

Rapaz o cara era P.H.O.D.A !!!!!!!!

Propaganda do N96.

10 dicas de etiqueta sexual para solteiras

Confira alguns truques para o que fazer antes, durante ou depois daquela tórrida noite de sexo.
Ser solteira dá um trabalhão.
Você nunca sabe direito se pode ligar no dia seguinte, se convida para jantar ou se levar café da manhã na cama depois da primeira transa pode soar como ‘quero-casar’. Hora de libertar-se de antigos paradigmas e encarar o mundo novo! Confira as dicas para você não descer do salto e arrasar com o novo cara.

Para o ‘antes’

1. É básico, mas vale lembrar: depilação tem que estar em dia! Além de te deixar mais bonita, garante que você não seja pega de surpresa. Um mero café depois do trabalho pode render um encontro memorável. “Cuidado para não inovar demais se você for fazer um primeiro encontro. Você nem conhece o cara para chegar com uma estrelinha no meio da perna”, sugere a sexóloga Paula Linz.
2. Tenha a malinha salva-vidas sempre no carro. Andar com uma muda de roupas no porta-malas evita que você apareça em público no dia seguinte com a blusa da noite anterior manchada de vinho. E também livra você dos comentários invejosos dentro do seu ambiente de trabalho: “Está com a mesma roupa? Dormiu fora de casa”?
3. O convite para uma ‘esticadinha’ após o jantar é super bem-vindo. Esse papo de parecer que você é atirada demais é coisa da vovó. Mulheres podem e devem tomar a iniciativa sempre que desejarem. “Devem fazer convites e até pagar a conta do restaurante, principalmente quando estão convidando”, explica Ana Vaz, consultora em Estilo e Imagem Pessoal.
4. Indicar alguns endereços de motéis bons e baratos não é motivo de vergonha alguma! Isso é um excelente ponto positivo para a noite não terminar num lugar sujo e pulguento. Se o cara levar esse seu conhecimento a mal, apague o número dele do seu celular. Deve ser aquele mesmo tipinho que acha um absurdo mulher andar com preservativo na bolsa.
Para o ‘durante’
5. Fugir do papai e mamãe não assusta nenhum marmanjo. Não é porque você ainda não tem muita intimidade que vai ser uma verdadeira pudica. Claro que não precisa se virar do avesso, mas sugerir posições diferentes pode garantir mais prazer para a noite. “É importante lembrar que as duas partes têm direito de aceitar ou recusar qualquer coisa. Não há problema algum em sugerir o que se deseja, desde que isso não soe como uma imposição ou ordem”, aconselha a consultora.
6. Cuidado com as frases durante o sexo, principalmente se você não conhece o cara direito. “Alguns comentários não precisam ser feitos. Gemidos fakes ou apelidinhos bobos para os órgãos sexuais são completamente descartáveis. E brochantes, claro”, comenta a sexóloga.
7. Comentários e comparações com relacionamentos ou transas anteriores são proibidíssimos. Dizer que o seu ex fazia o melhor sexo oral do mundo é apenas permitido durante o chá da tarde com as amigas. O novo parceiro não precisa saber que ele ainda tem muito que aprender. Ao invés do comentário, guie o rapaz com sutileza – quem sabe ele não desbanca o posto do anterior?

Para o ‘depois’

8. Café da manhã na cama pode ser uma gracinha e é uma ótima forma de recuperar as energias depois da noite tão intensa. Mas pega leve! Não precisa levar torradinhas em forma de coração, flores dentro do leite e milhares de bolachinhas que ele adora (e que você descobriu fuçando no Orkut).
9. Ligar ou não no dia seguinte? Se você estiver super a fim de ligar, não tem problema. Mas se ele não atender, não precisa passar a tarde toda apertando o redial. “Deixe somente uma mensagem e pronto. Pode até dizer que você volta a ligar e aí ligar novamente, bem mais tarde ou até no dia seguinte. Se não retornar, apesar de super deselegante da parte dele, é um direito do moço, certo? Outra forma interessante de contato é mandar um SMS, que soa muito mais informal e suave”, sugere Ana.
10. Não rolou mais e você vai ter que encarar a figura todo dia, no seu trabalho? Nada de descer do salto! “Aja com dignidade, maturidade e elegância. Continue convivendo normalmente com ele, não deixe de cumprimentá-lo ou de fazer qualquer outra coisa que costumava fazer anteriormente”, explica a consultora.

Preguiça bahiana desmistificada.

DOUTORADO NA PUC - TEMA: 'PREGUIÇA BAIANA' 'Preguiça baiana' é faceta do racismo. A famosa 'malemolência' ou preguiça baiana, na verdade, não passa de racismo, segundo concluiu uma tese de doutorado defendida na USP. A pesquisa que resultou nessa tese durou quatro anos. A tese, defendida no início de setembro pela professora de antropologia Elisete Zanlorenzi, da PUC-Campinas, sustenta que o baiano é muitas vezes mais eficiente que o trabalhador das outras regiões do Brasil e contesta a visão de que o morador da Bahia vive em clima de 'festa eterna'. Pelo contrário, é justamente no período de festas que o baiano mais trabalha. Como 51% da mão-de-obra da população atua no mercado informal, as festas são uma oportunidade de trabalho. 'Quem se diverte é o turista', diz a antropóloga. O objetivo da tese foi descobrir como a imagem da preguiça baiana surgiu e se consolidou. Elisete concluiu, após quatro anos de pesquisas históricas, que a imagem da preguiça derivou do discurso discriminatórios contra os negros e mestiços, que são cerca de 79% da população da Bahia. O estudo mostra que a elevada porcentagem de negros e mestiços não é uma coincidência. A atribuição da preguiça aos baianos tem um teor racista. A imagem de povo preguiçoso se enraizou no próprio Estado, por meio da elite portuguesa, que considerava os escravos indolentes e preguiçosos, devido às suas expressões faciais de desgosto e a lentidão na execução do serviço (como trabalhar bem-humorado em regime de escravidão??? ?). Depois, se espalhou de forma acentuada no Sul e Sudeste a partir das migrações da década de 40. Todos os que chegavam do Nordeste viraram baianos. Chamá-los de preguiçosos foi a forma de defesa encontrada para denegrir a imagem dos trabalhadores nordestinos (muito mais paraibanos do que propriamente baianos), taxando-os como desqualificados, estabelecendo fronteiras simbólicas entre dois mundos como forma de 'proteção' dos seus empregos. Elisete afirma que os próprios artistas da Bahia, como Dorival Caymmi, Caetano Veloso e Gilberto Gil, têm responsabilidade na popularização da imagem. 'Eles desenvolveram esse discurso para marcar um diferencial nas cidades industrializadas e urbanas. A preguiça, aí, aparece como uma especiaria que a Bahia oferece para o Brasil', diz Elisete. Até Caetano se contradiz quando vende uma imagem e diz: 'A fama não corresponde à realidade. Eu trabalho muito e vejo pessoas trabalhando na Bahia como em qualquer lugar do mundo'. Segundo a tese, a preguiça foi apropriada por outro segmento: a indústria do turismo, que incorporou a imagem para vender uma idéia de lazer permanente 'Só que Salvador é uma das principais capitais industriais do país, com um ritmo tão urbano quanto o das demais cidades.' O maior pólo petroquímico do país está na Bahia, assim como o maior pólo industrial do norte e nordeste, crescendo de forma tão acelerada que, em cerca de 10 anos será o maior pólo industrial na América latina. Para tirar as conclusões acerca da origem do termo 'preguiça baiana', a antropóloga pesquisou em jornais de 1949 até 1985 e estudou o comportamento dos trabalhadores em empresas. O estudo comprovou que o calendário das festas não interfere no comparecimento ao trabalho. O feriado de carnaval na Bahia coincide com o do resto do país. Os recessos de final de ano também. A única diferença é no São João (dia 24 /06), que é feriado em todo o norte e nordeste (e não só na Bahia). Em fevereiro (Carnaval) uma empresa, cuja sede encontra-se no Pólo Petroquímico da Bahia, teve mais faltas na filial de São Paulo que na matriz baiana (sendo que o n° de funcionários na matriz é 50% maior do que na filial citada). Outro exemplo: a Xerox do Nordeste, que fica na Bahia, ganhou os dois prêmios de qualidade no trabalho dados pela Câmara Americana de Comércio (e foi a única do Brasil). Pesquisas demonstram que é no Rio de Janeiro que existem mais dos chamados 'desocupados' (pessoas em faixa etária superior a 21 anos que transitam por shoppings, praias, ambientes de lazer e principalmente bares de bairros durante os dias da semana entre 9 e 18h), considerando levantamento feito em todos os estados brasileiros. A Bahia aparece em 13° lugar. Acredita-se hoje (e ainda por mais uns 5 a 7 anos) que a Bahia é o melhor lugar para investimento industrial e turístico da América Latina, devido a fatores como incentivos fiscais, recursos naturais e campo para o mercado ainda não saturado. O investimento industrial e turístico tem atraído muitos recursos para o estado e inflando a economia, sobretudo de Salvador, o que tem feito inflar também o mercado financeiro (bancos,financeiras e empresas prestadoras de serviços como escritórios de advocacia, empresas de auditoria, administradoras e lojas do terceiro setor).

Comprove aqui e aqui!

Solidão

Eu já estive solitária....

VAIDADE MATA..

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!....

Como aguentar o chefe mala

Dizem que chefes são todos iguais, mas a gente garante que eles podem ser bem diferentes, mesmo com um ponto em comum: a chatice. Identifique que tipo de chefe é o seu e aproveite nossas dicas de ouro para dobrá-lo e ter paz no trabalho


Há quem acredite que chefe mala é uma expressão redundante: todos são assim! Para liderar uma equipe ou mesmo apenas uma pessoa é preciso de muito jogo de cintura. E alguns patrões dão uma escorregadinha. Durante toda a sua vida profissional, com certeza você encontrará chefes de diferentes estilos. Listamos aqui alguns tipinhos bem conhecidos no mercado de trabalho e algumas dicas para você lidar com eles.

O faz-tudo

Tipinho: É aquele que acha que só ele sabe fazer e odeia quando não cumprem as tarefas como ele.
Método de trabalho: Exige que a sua perfomance seja copiada e não permite que nenhuma ação saia diferente daquela apresentada por ele.
Cuidados: Quando você começa em um emprego novo, ele é excelente para ensinar como o trabalho deve ser feito. Mas depois de um tempo, ele vai podar toda a sua criatividade.
O que fazer: Aqui não tem muita saída. Ou você se transforma em um seguidor nato, ou procura outro emprego.

Irônico

Tipinho: Adora fazer comentários ácidos com os funcionários. E fica ainda mais feliz quando faz isso na frente da equipe inteira. A risadinha junto com a sobrancelha direita levantada é sua principal arma.
Método de trabalho: Faz questão de mostrar sua superioridade através de piadinhas irônicas. “Ah é? Não me diga!” é a sua frase favorita.
Cuidados: Por ser extremamente irritante, você corre o risco de ter surtos homéricos a qualquer instante.
O que fazer: No primeiro comentário atravessado, diga que você não suporta ironias e exija que algumas coisas são melhores quando ditas reservadamente.

Paquerador

Tipinho: Não perde uma oportunidade para dar uma cantada. Torce para que as funcionárias venham com decotes e as pernas de fora. Convitinhos para cerveja são distribuídos aos quatro cantos.
Método de trabalho: subordinadas bonitas geralmente se dão bem.
Cuidados: Esse tipo de chefe tende a ser preconceituoso. Se você engordar uns quilinhos, corre o risco de voltar ao cargo anterior. E, mais grave ainda, de ser vítima de assédio, num constrangedor agarrão dentro do elevador.
O que fazer: Seja firme e enfatize a relação profissional que vocês têm. Não está a fim de sair com ele? Diga claramente! E, claro, fuja das caronas! Se for vítima de assédio, junte suas coisinhas e pule fora do emprego.

Fofinho

Tipinho: Ele é super compreensível e defende seus empregados com unhas e dentes. Quase um pai, morre de medo de dar broncas e chatear os funcionários. O clima do ambiente é sempre de muita felicidade. Mais do que subordinado, quer que vocês sejam grandes amigos.
Método de trabalho: Você decide. O importante é que todos estejam bem. Ele sempre vai entender quando você não puder ir trabalhar, não gostar do serviço ou estiver com problemas em casa. Adora trocar reuniões por conversas fiadas e papo descontraído.
Cuidados: Por não cobrar os subordinados, conviver com ele pode afetar o seu desenvolvimento. Acomodada na situação, você compromete os seus resultados e cai na famosa zona de conforto
O que fazer: Aproveite que você não corre muitos riscos e exercite as suas ideias e criatividade. Ótimo para começar novos projetos e sugerir mudanças na empresa. Se perceber que está se acomodando, trate logo de dar um "up" na carreira.

Sabotador

Tipinho: Auto-crítico e depressivo. Ele não se acha um bom profissional e contagia a equipe com o seu negativismo. Todos ao redor se sentem um bando de fracassados.
Método de trabalho: Não termina nenhum projeto, não cumpre horários e impede todos os funcionários de fazerem um bom trabalho. Quando tudo parece engrenar, ele sempre dá um jeito de sabotar e afundar o barco.
Cuidados: Motivação passa longe desse tipo de gente. Se você não tiver a auto-estima no teto, pode precisar de algumas sessões de terapia.
O que fazer: Não deixe que a energia negativa dele abale o seu desempenho. E muito cuidado para não morder a isca que ele preparou para ele mesmo. Se nada adiantar, troque de emprego imediatamente.

Paranoico

Tipinho: Acha que todos querem derrubá-lo e tomar o lugar dele. Por ser extremamente ansioso e inseguro, vive sem foco e desconfia de qualquer resultado.
Método de trabalho: Está sempre com um pé atrás e dúvida de tudo o que você entregar pra ele. Uma nova ideia pode soar como uma tentativa sua de mostrar serviço para roubar o cargo.
Cuidados: Ele pode te desanimar a crescer dentro da empresa. Afinal, todo o seu trabalho é sempre colocado em dúvida.
O que fazer: Informe tudo o que você está fazendo. Compartilhar a sua agenda diminui a ansiedade dele e a ideia de conspiração em massa. Seja eficiente e tente mantê-lo ocupado para não pensar que você vai apunhalar as costas dele.

Dicas de ouro para dobrar o seu chefe

- Identifique o que seu superior precisa saber e informe-o;
- Distribua seus relatos de acordo com as etapas;
- Se seu chefe prefere ler, faça relatórios;
- Antes de apresentar suas sugestões, organize as ideias;
- Solucione os conflitos com seu chefe antes que se tornem sérios;
- Só apresente um problema quando seu superior puder dedicar atenção.

Português de Portugal

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU. Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada numa criança fala ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'

TRICOLOR PAULISTA--- RUMO AO HEXA!!!!!! O ROLO COMPRESSOR DO BRASIL.

Salve ohhh Tricolor paulista amado clube Brasileiro.....

Maradona Técnico da "cheiração" ops seleção Argentina.

Assim não tem campo que aguente!

Diário de uma loira pós auto-escola

5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha avelhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei comoagüentei estes últimos dois anos e meio...
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5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro,
sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a
velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como
agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que
ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a
despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,
engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma
idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como
num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e
reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e
buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca
fluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minha
segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda
há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros
fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque
julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai
para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que
desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno
e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos
os mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis
que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar
algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha
muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro
!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à
espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a
circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que
ia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, por
coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um
bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muitoemocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse queia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todosdisseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática adespedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionáriapara substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair,engatei marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!Também... há uma semana que não dirijo...

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, queresolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesmaidéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando comonum casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira ereduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram ebuzinaram ainda mais. Foi muito legal...

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandesletras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta brancafluorescente, um lugar bem espaço so para eu estacionar e, para minhasegurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquantodurassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Aindahá gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidrosfechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porquejulgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vaipara casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho issoespantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão quedesce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturnoe tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todosos mot oristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois tambémligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróisque tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantaralgum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinhamuito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, àespera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta ebati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar acirculação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro queia passando, amassando todo o l ado direito. O motorista, porcoincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Umbom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas eleeducadamente, não parava de repetir para si mesmo:'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

Homens para comer.

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das
calorias!!!!!

TIPOS DE NAMORADA DE ACORDO COM A INFORMÁTICA

Bom, já que eu fiz um post sobre os tipos de namorado, nada mais justo fazer o mesmo com as meninas!

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.
Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.
Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.
Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Namorada Power point: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.
Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Namorada Paintbrush: puro adorno e nenhuma substância.
Namorada RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.
Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Educação financeira através dos tempos.

Vejamos como anda a educação financeira através do ensino da matemática básica em nossas escolas aqui no Brasil.

1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo deprodução desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo deprodução desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo deprodução desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo deprodução desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, queindica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo deprodução desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo deprodução é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

TIPOS DE NAMORADO DE ACORDO COM A INFORMÁTICA

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

A riqueza da língua portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:

O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!
24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:

O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':

Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Foi tirar onda e se ferrou!!!!!

Camuflagem anti-tarefa doméstica.

Se escondendo da mulher para não fazer tarefas.....

O vereador de Salvador....

Pasmem pessoas... este ser que não sei dizer a qual gênero pertence e que não tem nenhuma proposta concreta elegeu-se o 4º mais votado vereador de Salvador.... vê se pode??? Por isso que eu digo... o povo tem os governantes que merece!!!!!

Que azar! Deu até pena.

Animaçãozinha... pra fazer a galera sorrir...

Calma professor.....

Gentem..... cadê a noção dessa aborrecente?????

Se eu fosse professora ela saia da sala com uma quente e outra fervendo e com um resto de celular.

5 segredos para um relacionamento em uma visão feminina.

1) É importante encontrar um homem que faça você rir
2) É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta
3) É importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você
4) É importante encontrar um homem com dinheiro
5) É extremamente importante que os quatro homens nunca se encontrem

Separação de Bens

Separação de bens levada ao pé da letra. Foi o que aconteceu com um casal no Camboja. Os dois decidiram se separar depois de 40 anos juntos, dividindo o mesmo teto no vilarejo de Kamchay Mea. Como não chegaram a um acordo sobre a casa de madeira, optaram por uma solução drástica: parti-la ao meio! E foi o que fizeram, para espanto dos vizinhos na região rural do país asiático.
A mulher ficou com metade que permaneceu no local onde o casal vivera por quatro décadas. A outra metade, o homem levou para remontar em um terreno não muito distante, informou o jornal "Phnom Penh Post".
De acordo com a polícia local, o pedido de separação partiu do homem. Ele alegou que a companheira não lhe prestara muitos cuidados quando ele ficara doente recentemente. Magoou!
Insatisfeito, o cambojano chamou amigos, afiou o machado e partiu a casa ao meio. Os filhos e os animais foram poupados e continuaram inteiros.
Mas a Justiça avisa: apesar da inusitada separação física, os dois ainda estão legalmente casados!

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vaiàs compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempreme dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão,o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,ocupada em podá-la comuma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, meemocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse,
'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Traição?

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho.
Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você…

O CHEFE.

O chefe,
sentindo
que os seus
subordinados
não respeitavam
sua liderança, resolveu
colocar a seguinte placa na
porta de entrada de seu escritório: "AQUI QUEM MANDA SOU EU". Após voltar de uma reunião,
encontrou um bilhete em cima da sua mesa, que dizia:
"Sua esposa ligou e disse que é pra devolver a placa".

O QUE É UM CHURRASCO ?

*(ESCRITO POR UMA MULHER)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.Quando o homem se propõe a realizar um, a cadeia deacontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja comos talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesae verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 -A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA *

(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedirà mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 -Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 -Sobremesa? Só se for mais uma Skol.09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
' Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!'

Momento Eleitoral

Político decente não disputa e nem qualquer outro palavrão.

Colaborou mais uma vez o Rapha.

Coitado do dentista.

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial - diz Bush.
- Uau!!! - exclama o convidado
- E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista - responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um dentista? Mas por que é que vocês vão matar um dentista?
Blair dá um tapinha nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse, amigo? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Se as mulheres tivessem dominado o mundo...

Se as coisas tivessem começado de maneira diferente....

Com a evolução dos tempos.....

( devidamente proibido para homens, com protetor de assento e chuveirinho...)

e o avanço da tecnologia....

O mundo seria muuuuuuuiiiito melhor.

Sogra

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser?
Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

MINEIRIN NA MELHOR 'CASA' DE SUN PAULO.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha ! respondeu o Mineirin
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha; insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
De onde é o Senhor?
- Sou de Bê lorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais...

Sabe por que a Eva comeu a maçã ?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.- Não!
- Serás imortal.- Não!
- Serás como Deus!- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazerpara que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come boba!!! 'Emagrece!'

13 Leis Corporativas que não foram escritas.

Em uma organização, existem leis pré-estabelecidas que regem o comportamento de seus funcionários. Mas existem algumas que não foram estipuladas, mas que vigoram religiosamente na maioria das instituições.

1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.

2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.

3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.

4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.

5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.

6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.

7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.

8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.

9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.

10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.

11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e
mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.

12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.

13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.

Diferenças.

Que existem diferenças entre os sexos, todo mundo sabe. Mas é sempre bom escrevê-las, para ficar mais claro.

APELIDOS
· Se Carolina, Marina e Larissa saem para almoçar, elas vão se chamar de Cá, Má e Lá.
· Se Roberto, Gustavo e Fernando saem para almoçar, eles vão se chamar de Betão, Godzilla e Zoiudo.
ALMOÇANDO
· Quando a conta chega, Roberto, Gustavo e Fernando vão cada um atirar R$20 na mesa, mesmo que o resultado final tenha sido só R$ 34,50. Nenhum deles possuem notas menores na carteira, e ninguém vai admitir receber troco de volta.
· Quando a conta chega na mesa das garotas, as calculadoras pulam das bolsas.
DINHEIRO
· Um homem pagará R$2 por um item que vale R$1, se ele realmente precisar desse item.
· Uma mulher pagará R$1 por um item que vale R$2, mas que ela nem precisaria.
BANHEIROS
· Um homem possui 6 itens no banheiro: Pasta de dente e escova de dente, creme de barbear, lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha.
· O número estimado de itens que uma mulher normal possui em seu banheiro é de 340. Um homem não saberá identificar nem 20 deles.
ARGUMENTOS
· Uma mulher sempre tem a última palavra em um argumento.
· Qualquer palavra que o homem diga após isso, é o começo de um novo argumento.
FUTURO
· Uma mulher se preocupa com seu futuro, até encontrar um marido.
· Um homem nunca se preocupa com o futuro, até encontrar uma esposa.
SUCESSO
· Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais do que a mulher consegue gastar.
· Uma mulher bem sucedida é aquela que encontrou esse homem.
CASAMENTO
· Uma mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
· Um homem casa com uma mulher esperando que ela não muda, mas ela muda.
ROUPAS
· Uma mulher vai se arrumar para ir so shopping, para regar as plantas, levar o lixo para fora, atender o telefone, ler um livro e até para ir buscar as cartas.
· Um homem vai se arrumar para casamentos e funerais.
NATUREZA
· Os homens acordam da mesma forma que foram dormir.
· Mulheres de alguma forma deterioram durante a noite.
CRIANÇAS
· Ah, crianças. As mulheres sabem tudo sobre elas. Sabem sobre as consultas do dentista, os romances, os melhores amigos, comidas prediletas, medos secretos, suas esperanças e seus sonhos.
· Um homem sabe vagamente que existem pessoas pequeninas vivendo em casa.

PENSAMENTO DO DIA
Um homem deve esquecer seus erros. Não é necessário duas pessoas relembrando a mesma coisa todo dia!

Roubado do Capinemos

Marido e esposa.

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Colaborou o Rapha

Lógica de português.

Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo
- O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!

Colaborou o Rapha

Descobrimentos e invenções

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo…

Do Macacumor.

Até as geleiras tão na seca!

O mundo além das mulheres frutas... outras modalidades de mulheres comíveis...

Mulher Camarão: tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come mesmo assim.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda. Você dá umas porradas primeiro, depois limpa direitinho e come.
Mulher Pão: é sempre a mesma coisa, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é meio enrugada, mas você come. E depois que come, sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: aquela que você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado. Depois se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: já foi sonho de consumo de muita gente, mas hoje pouca gente gostaria de ter. Bebe pra caralho.

Copiado... desavergonhadamente do BUZZ/JB

Gato na Vidraça......

Gente, com um gato desses na vidraça eu nem olharia o gatinho... rsrsrsrs

Promessas Matrimoniais

Gente... Hoje deu uma vontadezinha de casar.... tomara que passe logo!!!! mas por essa vontade, vou aqui postar um texto do Mario Quintana que eu gostaria que fosse lido no meu casamento...( se acontecer um dia!!!!!)

Promessas Matrimoniais

Mario Quintana.
" Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
Promete se deixar conhecer?
Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher:
declaro-os maduros. "

LOIRA NO CULTO DE DESCARREGO

Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma determinada igreja... : - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso .... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá . Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada: - 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa, brada: - 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ... - '... DISALOOOOOOOOJJJJAAAAAAA!!!!!!!!!
E a loira: - 'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio !!! C&A !!! Ricardo Eletro!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!! Magazine Luiza!!!Cartão Visa!!!!Riachuelo!!!

O Judeu e o gênio ........

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E ele diz:

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!!!

Quando nasce um alemão e um japonês.....

É assim quando nasce um alemão.....

Já quando nasce um japonês.....

Conselhos de uma sexóloga estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas ?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Aumento de Salário

Salário do Pênis Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Olha a nova lista de sinônimos feitos por loiras....

Obra realizada em conjunto por loiras e presidentes da república.

* Assaltante - Um "A" que fica pulando, saltando.
* Barganhar - Receber um botequim de herança.
* Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
* Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
* Cerveja - O sonho de toda revista.
* Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
* Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
* Conversão - Papo prolongado.
* Coordenada - Que não tem cor.
* Democracia - Sistema de governo do inferno.
* Detergente - Ato de prender seres humanos.
* Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
* Diabetes - As dançarinas do diabo.
* Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
* Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
* Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
* Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Padrão - Padre muito alto.

Detalhes Adicionais

# ornográfico - O mesmo que colocar no desenho de um gráfico.
# Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
# Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
# Ratificar - Tornar-se um rato.
# Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
# Testículo - Texto pequeno.
# Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria "um é".
# Violentamente - Viu com lentidão.
# Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

E depois do papanicolau olimpico, vemos o Varicocelis olimpico... huahuauaahuhua

Será que o resultado do exame é indicativo para ciurgia?????

As fases liquidas da vida......

Ainda bem que eu não bebo... rsrsrsrsrsr

Fui peidar e me caguei... huahuahauhau eu não o cara da figura....

Não é fake... clique aqui.

Falando os dias da semana em inglês...

Dias da Semana

Segunda-feira: mifuday

Terça-feira: tomortoday

Quarta-feira: daydomeio

Quinta-feira: quase-la-day

Sexta-feira: farra-day

Sábado: biritaday

Domingo: ressacaday

Michael Phelps - Campeão em tudo!

Homenagem ao grande astro de Pequim, o homem a ser batido nos proximos 50 anos...

Sexo oral X Câncer de mama

Não é sacanagem, é comprovado cientificamente....

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.
O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA). Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Duvida???? Então chupe aqui... ops.. clique aqui!

Candidatos Estranhos a Vereador // Só se vê na Bahia.......

Aqui na Bahia, existe um grupo de Pagode chamado Saiddy Bamba ( argth, que feio!), que tem um dançarino chamado Leo Kret. Esta criatura é muito popular em alguns bairros da cidade( leia-se ALGUNS) e resolveu entrar na politica, embora eu ache que é o contrário. Então lá vai...

Não Acredita??? Clique aqui

Esse é o primeiro da série Candidatos Estranhos a Vereador...

Vote certo, Vote consciente.

Sexta-feira, graças a Deus.....

Gente, pense em uma vontade que não passa...vontade de não fazer nada... menos ainda de trabalhar... rsrsrs. Na verdade hoje quase ne ia ter post, mas de repente me lembrei que tinha que "zuar" com alguma coisa... então lá vai... um TOP 10 de música e sexo...( duas coisas que eu particularmente gosto muiiiiiiiiiiiiiito). Ps: Todos os comentarios em vermelho são meus......!!!!!

Top 10 do lado estranho do sexo

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos.

2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular.

3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios. (Cheirador de peidos??? aooooonde principalmente os alheios... huahuahuauahua).

4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores. ( Uma verdadeira trepadeira!!!!!!!).

5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho. ( Acho que adolescentes e pré executam muito isto com revistas pornos... rs).

6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios. (Isso conta também pro elefante que enfia a tromba no c* e sopra?????).

7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia. (Se fossem os médicos que fizeram a minha cirurgia de apêndice eu ia fazer isso sem problemas... rs ).

8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.( Alguém quer uma lupa???).

9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas. ( Será que rola com uma cueca ou calcinha com uma "freada" de biccleta??? huahuhauhauhauhau).

10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação. (Coloca o pinto no congelador irmão!!!!!!).

Os 30 tipos de beijo do Kamasutra.

Segundo o Kama Sutra, os 30 tipos de beijos são:

1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão

Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato

Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair

O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal

Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios

Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo

Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos

Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta

O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra

Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança

É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido

Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso

É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante

Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito

Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa

A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes. As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas. As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali

O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada

Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida

É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica

Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto

Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos

Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia

É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias

Quando se dá uma mordida com todos os dentes.