Cenas de 2009 que a gente preferia esquecer.
1. O caso das agulhas.
Por via das dúvidas, ninguém faz mais acupuntura.
2. Tiger Wodds bom de taco.
O cara foi pego com três amantes. Viu por que ele é o melhor golfista do mundo? Três buracos numa só tacada.
3. Os arrudas.
Geisy e José Roberto provaram que este ano arruda não trouxe sorte nenhuma.
4. O apagão de São Paulo.
Deus foi dormir.
5. Jesus, luz, muita câmera e ação.
Madonna é a verdadeira cruz que o Jesus carrega.
6. Michael Jackson.
Ele foi dançar moonwalker diretemente na lua.
7. A morte do ghost.
Patrick Swayze morreu. Agora, sim, ele está “Do outro lado da vida”.
8. Sarney não arredou o pé
Os senadores reclamaram que o Sarney não queria deixar o Senado. Pior é pra turma da Academia Brasileira de Letras: lá ele é imortal…
9. A mola.
A gente desconfiava que o Rubinho tinha uma mola a menos na cabeça. O Massa teve certeza.
10. A gripe dos porquinhos.
Enquanto a vacina não chega, sem Tamiflu, Tamo fu…
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
GUIA DE SUPERTIÇÕES PARA O ANO NOVO
1. Não passe o Ano Novo com os bolsos vazios. Mas não encha os bolsos com qualquer coisa. Prefira dinheiro mesmo.
2. Coma doze uvas verdes, à meia-noite do Ano Novo, para ter dinheiro em todos os meses do ano. Cuidado, se for uva roxa atrai duplicatas vencidas.
3. Guardar em lugar seguro a tampa da garrafa de champanhe, que tenha feito muito barulho, usada na festa de Ano Novo, chama dinheiro. Chama também a empregada que vai reclamar com certeza da sujeira atrás da porta.
4. Defume a casa, na véspera do Ano Novo, com um defumador feito com carvão, xerém e açúcar. Além de chamar sorte e dinheiro, tira, também, o azar do ano velho. Mas antes você deve descobrir que diabo é xerém.
5. No dia de Reis (6 de janeiro), coloque três caroços de romã dentro da carteira, para ter dinheiro durante o Ano Novo. As formigas agradecem.
6. Pular só com o pé direito atrai boas coisas para a sua vida, pois, segundo a Bíblia, tudo que está à direita é bom. O DEM concorda.
7. Fazer barulho pois os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. E atrai a polícia.
8.Guarde uma nota de dinheiro dentro do sapato: os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Tomara que o assaltante não esteja lendo isso.
9. Lençóis novos: a dica é especial para recém-casados.E pra quem tem filho pequeno que ainda faz xixi na cama.
10. Jogar moedas da rua para dentro de casa atrai riqueza para todos que moram no lugar. Exceto para quem está jogando, que já começa o ano com dinheiro a menos no bolso.
2. Coma doze uvas verdes, à meia-noite do Ano Novo, para ter dinheiro em todos os meses do ano. Cuidado, se for uva roxa atrai duplicatas vencidas.
3. Guardar em lugar seguro a tampa da garrafa de champanhe, que tenha feito muito barulho, usada na festa de Ano Novo, chama dinheiro. Chama também a empregada que vai reclamar com certeza da sujeira atrás da porta.
4. Defume a casa, na véspera do Ano Novo, com um defumador feito com carvão, xerém e açúcar. Além de chamar sorte e dinheiro, tira, também, o azar do ano velho. Mas antes você deve descobrir que diabo é xerém.
5. No dia de Reis (6 de janeiro), coloque três caroços de romã dentro da carteira, para ter dinheiro durante o Ano Novo. As formigas agradecem.
6. Pular só com o pé direito atrai boas coisas para a sua vida, pois, segundo a Bíblia, tudo que está à direita é bom. O DEM concorda.
7. Fazer barulho pois os povos antigos acreditavam que afugenta maus espíritos. E atrai a polícia.
8.Guarde uma nota de dinheiro dentro do sapato: os orientais dizem que a energia entra no nosso corpo pelos pés. Tomara que o assaltante não esteja lendo isso.
9. Lençóis novos: a dica é especial para recém-casados.E pra quem tem filho pequeno que ainda faz xixi na cama.
10. Jogar moedas da rua para dentro de casa atrai riqueza para todos que moram no lugar. Exceto para quem está jogando, que já começa o ano com dinheiro a menos no bolso.
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
O que as revistas diriam se Papai Noel existisse?
Veja: Venezuela confisca cartas para Papai Noel. Chaves diz que velhinho é arma do imperialismo.
Boa Forma: Regime da chaminé. Noel conta como manter o corpinho que se encaixa em qualquer canto.
G Magazine: Renas mostram o que só Papai Noel sabia.
Nova: 7853 formas de chegar ao orgasmo nesse final de ano. Você vai ouvir sininhos.
Super Interessante: A Ciência do Natal: como Noel guarda todos os brinquedos do mundo num saco só?
Caras: Noel na Ilha de Caras revela: “adoro o Brasil”.
Playboy: Polo Norte 40 graus. Mamãe Noel mostra o presente que vai dar pro bom velhinho.
Viagem e Turismo: De saco cheio do Natal? Conheça destinos para fugir do jingle bell.
Toda Teen: Me apaixonei por um anão. O que eu faço?
Contigo: O desabafo de Rudoplh, a rena: “chega de preconceito”.
Boa Forma: Regime da chaminé. Noel conta como manter o corpinho que se encaixa em qualquer canto.
G Magazine: Renas mostram o que só Papai Noel sabia.
Nova: 7853 formas de chegar ao orgasmo nesse final de ano. Você vai ouvir sininhos.
Super Interessante: A Ciência do Natal: como Noel guarda todos os brinquedos do mundo num saco só?
Caras: Noel na Ilha de Caras revela: “adoro o Brasil”.
Playboy: Polo Norte 40 graus. Mamãe Noel mostra o presente que vai dar pro bom velhinho.
Viagem e Turismo: De saco cheio do Natal? Conheça destinos para fugir do jingle bell.
Toda Teen: Me apaixonei por um anão. O que eu faço?
Contigo: O desabafo de Rudoplh, a rena: “chega de preconceito”.
Como ser bem educado na cama (de acordo com as lições de sua mãe)
Quando você era pequeno e até a sua adolescência, sua mãe lhe bombardeava de "ensinamentos" e pequenas broncas na tentativa de fazer você se portar em público, manter-se, pelo menos, minimamente asseado e ser um bom cidadão.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por isso resolvi fazer esta postagem....
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
Só que - você não sabia disso - ela também estava lhe ensinando a não ser um troglodita na cama, através de pequenas mensagens subliminares. Sim, a boa senhora queria que você mandasse bem na hora do sexo e que tratasse a menina melhor que seu pai tratou a ela.
Por isso resolvi fazer esta postagem....
Você vai vestido assim?
Se você sai de casa já com a firme ideia de transar, por favor, capriche no visual, inclusive na cueca. Nada de elástico frouxo, buracos, marcas terríveis na traseira ou cores lamentáveis como preto ou vinho.
Além disso, na hora H tire as meias, por mais frio que esteja. Se você não acredita nisso, faça a prova: dispa-se totalmente agora, vista meias pretas e olhe-se no espelho.
Ridículo, não? Depois tente com uma marrom, uma branca, uma azul marinho, um meião de futebol e você verá que com nenhuma delas você conseguiu ficar sexy.
Agora não é hora de brincar com isso!
Regra básica para o momento de intimidade: desligue celulares, telefones fixos, computador com mensageiro eletrônico e qualquer outro dispositivo que possa atrapalhar a concentração e estragar sua noite.
Você já usou isso para conseguir a menina. Agora que a tem, não precisa mais.
Outro detalhe importante, tire relógios, pulseiras ou anéis para evitar machucar a menina com esses acessórios. É interessante que ela faça o mesmo.
Não corra, menino, ou você se arrebenta!
Você pode estar mais excitado que cadete no sábado, mas de nada vai adiantar você ter pressa em penetrá-la e chegar ao orgasmo, porque existe uma coisa que toda mulher adora: preliminares.
E isso envolve beijar, tirar a roupa devagar (e não ficar jogando cada peça para todo o lado), acariciá-la, explorar o corpo feminino com as mãos e a boca e coisas desse tipo.
Mastigue devagar!
Um sexo oral caprichado sempre é de bom tom e quando dizemos caprichado significa mais de 30 segundos, acariciando com a língua e não mordendo e pressionando o clitóris dela na vã tentativa de arrancá-lo ou enfiá-lo para dentro.
Quer mais uma? Masturbe-a gentilmente e vagarosamente (você não está nas pick-ups de uma danceteria fazendo scratch em um disco, acredite).
Leve um casaco, filho, para você não pegar um resfriado!
Proteja-se, meu amigo. Tenha sempre camisinhas à mão para evitar uma gravidez indesejada ou alguma doença que pode estragar sua vida.
Além disso, mais do que ter preservativos no carro e no bolso para qualquer emergência, mantenha um estoque no criado-mudo e também gel lubrificante à base de água (você pode usar para masturbá-la, para penetrá-la caso ela esteja ainda tensa e não se lubrifica sozinha e, obviamente, se aparecer a oportunidade de fazer sexo anal).
Assim você vai quebrar!
Se tem uma coisa que destroi qualquer relação sexual é a mania masculina de empurrar a cabeça da menina em direção ao pênis ou ficar forçando-a no sexo oral.
Se ela não faz do jeito que você quer, ou fale ou aguente quieto. Não force.
Peça com educação!
Seja com uma guria que você acabou de conhecer ou uma namorada de longa data, querer coisas novas ou não usuais vão depender de muito diálogo e exposição franca de seus desejos, sem vergonha nenhuma.
Lembre-se que bombons, flores e presentinhos sempre caem bem, mas aparecer com um vibrador tamanho king size atrelado a uma furadeira pode não agradar.
O mesmo vale para sadomasoquismo, bater na bunda ou rosto, sexo anal e aquela posição que você viu no Kama Sutra que só três pessoas no mundo conseguiram fazer e duas eram contorcionistas de circo e uma era professora de ioga avançada.
Quando eu digo não, é não!
Se ela não quiser o que você propôs, não insista. Por favor, não banque locutor de comercial de TV enumerando todas as vantagens da coisa, quatro vezes em três minutos. Você foi honesto o bastante para propor e ela em negar.
Modere a linguagem, mocinho!
Ah, a nossa capacidade de falar bobagens na cama. Ficar totalmente em silêncio é péssimo porque não dá para o outro perceber se está agradando ou não.
Falar sacanagens pode até ser legal se você não desenvolver um script de filminho pornô dos anos 80.
Só que existem frases proibidas de serem ditas na hora H, entre elas: . "Foi bom?" ou sua variação "Diz aí, eu sou bom mesmo, né?"
. "Eu sou melhor que seu ex-namorado?"
. "Por que você está fazendo esse barulho estranho?"
. "Minha ex gostava disso, por que você não gosta?"
. "Você já foi mais magra?" ou "você não malha, né?"
. "Da próxima vez, vamos fazer a três?"
. "Como é o nome mesmo daquela sua amiga peituda?"
. "Eu quero que você seja a mãe dos meus filhos"
. "Putz, a fulana fazia isso melhor que você"
. E nunca, em hipótese nenhuma, troque o nome da parceira.
É garantia de hecatombe nuclear na sua cama.
Divida seus brinquedos com os outros, júnior!
É óbvio que você está lá na cama com a menina buscando prazer para você, mas vai passar uma impressão muito melhor se focar no prazer dela primeiro.
E se ela ficar bem excitada e muito confortável com essa excitação, pode ter certeza que o seu prazer vai ser muito maior.
Me liga quando você chegar?
Se você está a ponto de ejacular, avise. Um simples "vou gozar" já resolve e deixa a maioria das mulheres satisfeitas, estando ela fazendo oral em você ou durante a penetração.
Se você sair daí, vai ver uma coisa!
A transa foi ótima, os dois curtiram muito e chegou ao fim do primeiro round. Você não vai sair correndo para tomar um banho assim que ejacular.
Se você tem essa necessidade de se banhar, espere um pouco. Beije-a, converse, abrace-a e depois, com jeitinho, vá ao chuveiro para um banho rápido, de preferência a dois.
Desabar e dormir num post-mortem depois do coito também passa uma péssima impressão. Acredite que já foi provado que um bom papo depois da relação vai despertar você, especialmente se for com comentários agradáveis sobre o sexo que tiveram e contando o que você gostou na coisa.
Você pode fazer melhor do que isso!
Alguma coisa falhou? Não se preocupe. Se você conseguir ser honesto consigo mesmo para enxergar o que fez de errado, então tente de novo, desta vez trabalhando para que ela esqueça do seu fiasco anterior.
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
10 COISAS QUE NÃO PODEM FALTAR NA VIDA DE UMA SOGRA.
1.CIANURETO
2.VASSOURA E CALDEIRÃO
3.UM FILHO MIMADO
4.UMA FILHA DEPENDENTE
5.O LIVRO DE CABECEIRA “COMO ESTRAGAR UM CASAMENTO”
6.RISADA MACABRA
7.UM GENRO PRA CHAMAR DE VAGABUNDO
8.UMA NORA PRA CHAMAR DE PREGUIÇOSA
9.ALMOÇO EM FAMÍLIA PRA RECLAMAR DO SAL NA COMIDA
10.ESTOQUE ILIMITADO DE ALFAZEMA SUIÇA
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
ORIGEM DOS NOMES DOS ESTADOS DO BRASIL
Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus
Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o
litoral alagoano.
Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol
Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa
águias retumbantes.
Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que
ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão: Do tupi, mba'ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar,
primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas
florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase
todo o estado.
Pará: do tupi, pa'ra, que significa mar, designação do braço direito do
Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba: do tupi, pa'ra, rio, e a'iba, ruim, impraticável.
Paraná: do guarani pa'ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao
mar.
Pernambuco: do tupi, para'nã, rio caudaloso, e pu'ka, gerúndio de pug.,
rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios
Beberibe e Capibaribe.
Piauí: do tupi, pi'au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos.
Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza
descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio
pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída
no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e
inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe: do tupi, si'ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto
à barra da capitania.
Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra
tupi que significa bico de tucano
Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o
litoral alagoano.
Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol
Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa
águias retumbantes.
Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.
Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.
Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que
ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo
Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.
Maranhão: Do tupi, mba'ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar,
primeiro nome dado ao rio Amazonas.
Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas
florestas, segundo antigos documentos.
Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase
todo o estado.
Pará: do tupi, pa'ra, que significa mar, designação do braço direito do
Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.
Paraíba: do tupi, pa'ra, rio, e a'iba, ruim, impraticável.
Paraná: do guarani pa'ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao
mar.
Pernambuco: do tupi, para'nã, rio caudaloso, e pu'ka, gerúndio de pug.,
rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios
Beberibe e Capibaribe.
Piauí: do tupi, pi'au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos.
Piauí é o rio dos piaus.
Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza
descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.
Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio
pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.
Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.
Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao marechal Rondon.
Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída
no local sob a invocação daquela santa.
São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e
inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.
Sergipe: do tupi, si'ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto
à barra da capitania.
Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra
tupi que significa bico de tucano
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
CORTANDO O CABELO
Um homem entra no salão e pergunta:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde
-Mais ou menos 2 horas. O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde 'mais ou menos 3 horas'. O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'. O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
-Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.
O cara, sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez, mas nunca volta.'
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.O barbeiro, curioso, pergunta:
-Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas e responde:
-Depois daqui ele vai pra tua casa.
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde
-Mais ou menos 2 horas. O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
-Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde 'mais ou menos 3 horas'. O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'. O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
-Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.
O cara, sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez, mas nunca volta.'
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.O barbeiro, curioso, pergunta:
-Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas e responde:
-Depois daqui ele vai pra tua casa.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
FRASE DA SEMANA
Ser gay era crime, depois passou a ser aceito, agora passou a ser um direito. Vou embora antes que seja obrigatório.
Colaborou amigo Bira
Ranking de peão.
Confira sua Colocação!!!!
Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
Ter armário (150 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
Vender os Tickets e VT's (320 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
CONFIRA A SUA PONTUAÇÃO
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master!
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Chamar sua sala de meu escritório (250)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
Ter armário (150 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
Vender os Tickets e VT's (320 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite (400 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
CONFIRA A SUA PONTUAÇÃO
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Gênesis - versões modernas
Versão original: “(…) Com isso Deus passou a dizer: “Que haja luz.” Portanto veio a haver luz. Deus viu que a luz era boa e Ele separou a luz da escuridão. Chamou Deus a luz de Dia, e a escuridão de Noite. Veio a ser noite e veio a ser manhã, primeiro dia.
Versão criança moderna: Deus acordou cedinho, apesar de não ser dia de aula, e pensou : “o que eu vou fazer hoje?”. Aí Ele, que é bem mais forte que o Ben 10 e o Max Steel juntos, apertou seu Omnitrix turbinado e jogou seu Power Raio para o alto. Aí o dia clareou. Ele começar a brincar quando ouviu a mãe chamar: “Desce daí, menino…”.
Versão Greenpeace: O mundo era só poeria e escuridão, encoberto pela fumaça que saía das fábricas que se espalhavam por todo lugar. Foi quando Deus, todo de verde, criou a placa de captação de energia solar. Pronto, faltava agora só criar o Sol.
Versão politicamente correta: Deus, que apesar de todo poderoso, reconhece e afirma a presença de uma mulher em comunhão de poderes, decidiu, depois de uma conferência nacional que reuniu delegados de vários ciclos de debates locais, que o mundo precisava de mudanças, não radicais, mas em processo lento e gradual, que não afetassem totalmente o ecossistema local e estivessem integradas às metas de sustentabilidade. Foi então que Deus criou o céu, que não era azul, mas multicolorido (por uma sugestão do delegado da conferência gaúcha). Em contraponto à luz, Deus também criou as trevas, que passou a se chamar setor desprovido de efeitos luminosos aparentes. Deus achou tudo aquilo bom, mas preferiu não falar nada pra não gerar polêmica.
Versão Galvão Bueno: Bem amigos do meio do nada…lá vai Deus com a bola nos pés, avança, passa pra Ronaaaaldo, que cruza na área… quem é que sobe? É Deus… é gol…é gol…é… Dele, o craque do jogo, que faz acender os holofotes, fica tudo claro… Ele é Brasileiro… é do Brasil…
Versão Caetano Veloso: Eu queria muito me ver. Minha mãe já dizia que eu era lindo há muitos anos, lá na Bahia, quando ela dizia “…Caetano, se achegue aqui na porta pra eu lhe ver…”. Mamãe é linda, né? A Bahia também é linda… Mas eu queria me ver e não tinha luz. Aí eu criei o sol, pro leãozinho ficar caminhando sobre o sol, pra dourar a juba… dentro de tudo que é em mim tão desigual e faz-me querer bem ao quereres assim, né? Ou não.
Descaradamente copiado Patavinas
Homens, Por Vinicíus de Morais
Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
6 coisas que podem assustar uma mulher na cama
1) Em mares nunca dantes navegados
Um dos cuidados a se ter é não forçar a menina a fazer algo que nunca experimentou antes. Se ela estiver um pouco sem graça ou com baixa autoconfiança, pedir para ela fazer um strip-tease ao som de um funk, balançando os peitos, não vai cair bem. Sonde primeiro o que ela gosta ou não, e até mesmo pergunte: "você já experimentou fazer algo assim?". Acredite, provavelmente vai despertar a curiosidade da moçoila e você vai conseguir o que queria.
2) Olha a boca, menino
Outro fator de terror sexual é falar baixarias durante o ato sexual. Aqui a coisa divide opiniões, com aqueles que gostam ou não, mas também é preciso ter um certo cuidado e preparo para isso. Uma coisa é você suspirar fantasias ao pé do ouvido e a outra é parecer um refugo de filme pornô na década de 80 ou, pior ainda, um assassino serial. Se você gosta, vá testando devagar até onde pode chegar.
3) Fraternidade sim, violência não
Essa é muito comum de acontecer, já que no meio da empolgação do momento, o marmanjo se entusiasma e tasca um tapa nas nádegas da menina com uma força tal que deixa até impressão digital. Acontece que tem muita moçoila que abomina esse tipo de atitude. Sendo assim, tente saber antes se ela curte uma transa mais pesada ou espere ela pedir. Isso também vale para tapas na cara, apertar o pescoço etc.
4) Completinho com acessórios
Você até pode ser do tipo que curte brinquedos sexuais como vibradores, algemas, máscaras, fantasias de bombeiro e Cathy, a vaquinha inflável, mas isso é o seu mundo, e pode não ser o dela. Enquanto não entender até que ponto pode ir, mantenha-os bem guardados e longe da vista.
5) Existe de tudo nesse grande supermercado de Deus
Fantasias eróticas como ménage, swing, sadomasoquismo etc. podem acontecer naturalmente se houver um acordo prévio e concordância entre as duas partes. Trazer isso à tona de repente ou ainda tentar fazer uma surpresa para a parceira vai trazer consequências catastróficas.
6) A partir deste ponto é necessário autorização da chefia
Não tente fazer sexo anal sem o consentimento expresso e verbal dela. Não é preciso mais explicações do que isso
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
A formiga boladona
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando
comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do Sol, DA brisa suave do fim DA tarde e nem o
bate-papo
com OS amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu Nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares DA cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o Sol, curtiu prá valer sem
se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e
aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu Nome, do lado de for a DA toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante
casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar DA minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um
produtor gostou DA minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor DA Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a P.......
Moral DA História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia
só traz benefício em
fábula doLaFontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade DA laranja, não desanime, procure sua
metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e....
Seja feliz !
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando
comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do Sol, DA brisa suave do fim DA tarde e nem o
bate-papo
com OS amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu Nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares DA cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o Sol, curtiu prá valer sem
se preocupar com o inverno
que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e
aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu Nome, do lado de for a DA toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante
casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar DA minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um
produtor gostou DA minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor DA Fábula Original) por lá, manda
ele ir para a P.......
Moral DA História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia
só traz benefício em
fábula doLaFontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade DA laranja, não desanime, procure sua
metade do limão,
adicione açúcar, pinga e gelo, e....
Seja feliz !
10 EXPLICAÇÕES PARA O APAGÃO.
1. Deus foi dormir.
2. O último, finalmente, saiu, fechou a porta e apagou a luz.
3. A Lua vai ser usada como drive-in.
4. Cruzamos o fim do túnel.
5. É tudo uma ação de marketing em alusão ao 20 de novembro, dia da consciência negra.
6. Estamos num trailer: Ensaio sobre a cegueira, parte 2.
7. Estava tudo previsto no calendário Inca. Mês que vem vai faltar Coca-Cola Light.
8. Greve geral de vaga-lumes.
9. É tudo uma grande festa de aniversário. Quando o cara entrar no mundo, a gente grita “supresaaaaaaa”.
10. Que apagão? Não tô vendo nenhum apagão.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
EAS PORTAS DO INFERNO SE ABREM III
Dando continuidade a série e as portas do inferno se abrem temos:
Ahhhhh dietas
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Sopa Diet.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Cursos universitários demoníacos
Gente eu não acreditei quando li...... mas dêem uma olhadela.
Todos nós, cristãos, sabemos que a maioria das pessoas quando tem uma pequena quantidade de “estudo” a mais que as outras se sente superior a todos. A grande maioria se afasta de Deus e blasfema contra Ele.
Isso varia muito de acordo com a profissão que a pessoa quer seguir, por isso relacionei uma pequena lista com alguns dos principais cursos superiores existentes hoje, e entre eles os mais satânicos. Segue a baixo a lista:
Teologia: coloquei essa em primeiro para começar dizendo coisas boas. Ser Teólogo é uma das mais belas coisas que uma pessoa pode realizar na vida. É a segunda profissão mais Divina no mundo, só perde para a profissão de pastor.
Administrador: Esse curso é freqüentado por pessoas muito inteligentes (geralmente filhos de pastores) que, as vezes, caem na tentação da carne. Mas não existe algo de muito grave para nos preocuparmos com eles, pois se convertem facilmente para a nossa Igreja ao ver a vida de fortunas que Deus dará a eles.
Teologia: coloquei essa em primeiro para começar dizendo coisas boas. Ser Teólogo é uma das mais belas coisas que uma pessoa pode realizar na vida. É a segunda profissão mais Divina no mundo, só perde para a profissão de pastor.
Administrador: Esse curso é freqüentado por pessoas muito inteligentes (geralmente filhos de pastores) que, as vezes, caem na tentação da carne. Mas não existe algo de muito grave para nos preocuparmos com eles, pois se convertem facilmente para a nossa Igreja ao ver a vida de fortunas que Deus dará a eles.
Economia: incentivam os trabalhadores a colocarem seu dinheiro em bancos, o que faz com que as pessoas doem menos dízimos a Igreja, fazendo esta perecer. Praticam magias negras como: inflação, oferta x demanda, gastos do governo, etc. Tudo o que eles querem é roubar as pessoas. Muitos deles são comunistas adoradores da entidade satânica Karl Marx.
Direito: Curso com nível baixo de satanismo. A única coisa errada nesse curso é defender o “Estado Laico”, ou seja, permitir que existam satanistas no mundo. Com a entrada em massa de Verdadeiros Cristãos nesse curso tudo tende a ficar como tem que ser.
Jornalismo: com palavreados rebuscados, demonstrando um esmero lingüístico em seus textos, que beira ao narcisismo exacerbado, tentam convencer leigos da veracidade de suas notícias, que em sua maioria são absolutamente forjadas, com o intuito de alienar as pessoas. Por isso, se notar um exagero de cultismo em um texto, saiba que você pode estar sendo enganado. Gostam de inventar crimes cometidos em nome da religião. São um bando de alienadores, querendo nos convencer de suas "verdades".
Educação física: Não se engane com o nome do curso, pois seus estudantes não têm educação alguma. São seres desprovidos de inteligênsia que possuem apenas umas banhas a mais, que eles chamam de “músculos”, que a média das pessoas. Não admira que esse seja o curso com o maior número de sodomitas de todos: 100%. Praticam danças satânicas, além de incentivarem a vaidade das pessoas, que todos sabemos ser pecado. Também praticam os rituais satânicos da “ioga”, que todo Cristão sabe de que se trata de satanismo japonês. O problema dessas pessoas foi a falta de umas cintadas quando eles eram crianças.
Ciências da Computação e derivados: A raiz do problema não está no curso, mas no tipo de pessoa que o freqüenta. Pois são todos “nerds”, ou seja, pessoas sem vida social que não conseguem nem mesmo conversar com uma pessoa do sexo oposto sem urinar nas calças de tanta timidez. Apesar da filosofia do curso ser "com putas que será feliz", esses nerds não praticam orgias, e são todos virgens. Isso parece ser uma coisa boa, mas não é. Nerds se masturbam 666 vezes ao dia, e a masturbação é uma forma de praticar orgias consigo mesmo. Além de saberem de cor o endereço de mais de 20 sites pornô. Um bom casamento cura qualquer pessoa, inclusive os nerds, mas como eles são muito tímidos para arrumar um varão, ou uma varoa, a melhor alternativa é nosso sorteio de casais. É só se inscrever que viveram felizes para sempre.
Química: Vivem dizendo que estão pesquisando a produção de novos medicamentos, mas a verdadeira intenção deles é criar drogas mais fortes para uso pessoal. Passam o dia fazendo “esperiencias sientíficas”, que resumem-se a experimentar uma nova droga. Mas não devemos nos preocupara muito com eles, já que após eles experimentarem todo o tipo de droga que for possível para se sentirem “felizes”, vêem que a única felicidade que existe é seguir Jesus.
9 em cada 10 quimicos defendem a legalização da maconha.
Psicologia: Não há muito que falar deles, são todos charlatões. Ninguém pode saber o que se passa nas mentes das pessoas, somente Deus. Se você freqüenta um psicólogo saiba que esta sendo enganado e esta jogando dinheiro fora.
Nutrição: esse curso é frequentado somente por mulheres, as vezes aparece um sodomita no meio mas é raro. Esse curso tem a inteção de "ensinar a comer", coisa que uma mulher cristã não precisa, pois tudo o que uma seguidora de Cristo precisa saber para agradar seu marido é aprendido em nosso curso de culinária, além dos cursos de corte e costura.
História: Curso com nível médio/alto de satanismo. Os historiadores vivem dizendo que existiram outros deuses antes do Deus Cristão, e isso prova que o Deus Único é uma invenção. Apenas falam e não provam nada. Orgias, sodomismo, pederastia, zoofilismo, etc, são práticas comuns entre essas pessoas, adoram passar a noite inteira praticando esse tipo de coisa. A única coisa boa que eles fazem é mostrar os crimes que a igreja católica cometeu no passado. Freqüentemente praticam rituais satânicos como sacrificar a animais. Praticam também o culto ao gato preto do olho verde.
Artes Plásticas: "posso encher a lata, tomar droga, fazer perfomance peladão, modelar o cramunhão em argila e comer as modelo vivo!", esse é um depoimento de um estudande desse curso que relatou suas experiências pessoais nos comentários. Esse curso é muito blasfêmico, existem muitos emos satanistas nas aulas desse curso.
Biologia, e semelhantes: Cursos altamente blasfêmico! Cuidado com essas pessoas, porque a maioria deles diz amar os animais, quando na verdade são zoófilos. Praticam orgias entre eles e entre os animais, sem notar nenhuma diferença entre eles. Fumam maconha e tomam chá de cogumelo em plena sala de aula, cultivam plantas satânicas (como o “comigo-ninguém-pode”, “espada de são jorge”, “arruda”, “espinheira-santa”, “arrueira”, etc), além de praticarem o culto ao gato preto do olho verde. Tentam dizer que a Bíblia esta errada. O argumento que eles usam é que o homem veio do macaco. Essa teoria deve ser apenas uma forma que eles encontraram para defender suas orgias com esses animais.
Filosofia: O segundo curso mais satânico que existe! Dizem que a Bíblia é uma estória infantil, em suas palavras “um misto de conto de fadas com estória bárbara”. Para eles a Palavra de Deus é motivo de graça, onde já se viu uma coisa dessas. Uma boa parte deles é homossexual, fazem isso somente para desagradar a Deus. As mulheres que freqüentam esse curso (muito poucas, graças a Deus) são ainda piores, sendo que todas as mulheres desse curso praticam o abominável ato satânico da depilação corporal.Lêem os mais abomináveis tipos de livros já inspirados por satanás, alguns deles são “harri poter”, “senhor dos anais”, “o capital” (livro cumunista), “dom casmurro” (casmurro significa “aquele que segue satanás”), “a bíblia do diabo” e o mais recente de todos “crepúsculo”. Como se isso não bastasse, vivem dizendo “Deus está morto”, como Deus poderia morrer? Fiquem sabendo que Deus é imorrível. Filósofos sãos as pessoas que praticam os maiores rituais satanicos existentes no mundo, invocam entidades umbandistas como “pomba gira”, “maria padilha”, “são cipriano”, “exu tranca ruas”, “buda” (entidade satanica oriental), “são Jorge guerreiro”, “maria cadela”, e o pior de todos “xico xavier”.
Física: ESSE É O CURSO MAIS BLASFÊMICO DE TODOS! Não há ninguém que faça esse curso e tenha sua alma livre. Todos que seguem essa profissão serão castigados, pois a eles aguarda o fogo do Inferno. Físicos são a própria imagem do capiroto: são pessoas anti-sociais, antipáticas, anticapitalistas e, o pior de tudo, anticristãos! Não possuem noção nenhuma de boa aparência e nem mesmo de higiene metal, pois nunca penteiam o cabelo (que quase sempre é comprido), fazem a barba ou trocam de roupa. Vivem enfornados em salas pequenas e abafadas onde utilizam todo o tipo de droga que virem pela frente, além de escutarem musica revi metal todos os dias e andarem sempre com camisas de bandas satânicas como metálica, black sabath, iron meidem, cradle of filth, pantera, motorread, pink floyd, the dors, bob dilan ... e a lista vai longe. A intenção desse curso é unicamente “entender as leis que regem o universo”. Ora, isso é uma blasfêmia! As únicas Leis que governam o universo são as Leis de Deus! Inventam “teorias científicas” para provar que a Bíblia esta errada e que o universo surgiu de uma explosão. Vivem dizendo coisas sem sentido para as pessoas normais, coisas que só eles entendem por se tratar de coisas do demônio, coisas como ”teoria das cordas”, “relatividade”, “mecanica cuantica”, “leis não sei de quem”, “buraco negro” (esse possui claramente conotações sexuais) e por aí vai. Nem tenho mais o que falar, físicos são todos tolos, dizem coisas abomináveis e não há nenhum deles que faça o bem. Esse curso é tão satânico que pretendo escrever um artigo falando somente dele.
Esses são apenas alguns dos cursos que as universidades do Brazil possuem, logo escreverei mais sobre eles, pois preciso salvar as pessoas leigas da ignorância desses estudantes.
Se você acha quer saber sobre o satanismo praticado em outros cursos universitários, ou acha que que o primeiro lugar está errado, deixe sua opinião em nossa comunidade no orkut.
Vi isso AQUI!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias . Problemas graves nos
motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não
catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias . Problemas graves nos
motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não
catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
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