10 DICAS INFALÍVEIS PARA SE CHEGAR AO ORGASMO

1. Autoconhecimento é tudo - Você já deve ter ouvido diversas vezes que conhecer o próprio corpo é a maneira mais fácil de chegar ao orgasmo. E de fato é. Durante o sexo, é mais fácil o orgasmo ser atingido com o estímulo direto do clitóris do que na penetração. "Quando a mulher se masturba e conhece os pontos que lhe dão mais prazer, consegue ter mais confiança em si mesma. Consequentemente sabe orientar o parceiro a tocá-la da forma que ela mais gosta", disse a sexóloga. Dessa maneira é mais fácil ficar relaxada e curtir a relação como um todo.

2. Vibradores e brinquedinhos - Sim, invista nesses acessórios. Ao contrário do que se pensa, eles não servem apenas para a penetração. Alguns modelos ajudam as mulheres a se descobrir e se autoestimular. Existem diversos tipos de vibradores e brinquedinhos eróticos que estimulam as regiões de prazer e ajudam a chegar lá.

3. Imagine muita bobagem - Deixe a sua imaginação ir além. Pense em sexo: nas coisas que você já fez, naquilo que está louca para experimentar ou acha que nunca teria atrevimento suficiente para realizar. Fantasiar as vontades e desejos aumenta a excitação do corpo e deixa a mulher predisposta para o orgasmo.

4. Posições poderosas - Há certas posições que podem dar uma ajudinha na hora de atingir o orgasmo. De acordo com a sexóloga, muitas mulheres afirmam que quando ficam por cima de seus parceiros é mais favorável para se excitar. Essa posição causa maior estímulo, pois permite uma penetração mais profunda e possibilita que o púbis do parceiro friccione diretamente o clitóris, além disso, a mulher tem o controle sobre a velocidade e profundidade da penetração. Porém, vale lembrar que o mais interessante é experimentar diversas posições até encontrar aquela que dê mais prazer.

5. Querer é poder - "Algumas mulheres afirmam categoricamente: 'eu não consigo ter orgasmo.' Com isso elas criam uma espécie de bloqueio e fica mais difícil de conseguir relaxar. Então, eu sempre digo 'permita-se' a ter essas sensações, busque elas. É a melhor maneira de curtir o momento sexual, seja na relação com outra pessoa, ou na própria masturbação."

6. Mande embora as distrações - Não se concentre em qualquer coisa que desvie sua atenção do que está rolando na cama com o parceiro. Nada de pensar no que vai fazer depois, nas obrigações, no trabalho do dia seguinte. As distrações são um forte sabotador do clímax e impedem que você se concentre por inteiro nas sensações eróticas.

7. Preliminares - Isso sempre vale a pena reforçar diversas vezes. As preliminares são imprescindíveis para uma boa relação, elas preparam o corpo para desfrutar os prazeres sexuais e dão o tempo necessário para a mulher entrar no espírito do momento. A "regrinha" é simples: quanto mais carícias o homem faz na mulher, seja apenas com o beijo ou com toques nas regiões genitais, mais fácil fica delas se excitarem e chegarem ao orgasmo.

8. Filmes eróticos - Esse não é um recurso apenas para os homens. "Muitas mulheres ficam excitadas assistindo a filmes eróticos. Para as mulheres mais ousadas, ou que querem experimentar, vale a pena tentar esse recurso. Ele mexe bastante com a imaginação, e isso é fundamental."

9. Sexo oral - Algumas mulheres afirmam que só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral. De fato, essa é uma técnica poderosíssima porque estimula diretamente o clitóris, explica a sexóloga.

10. Sintonizando - Um clichê que todas as mulheres estão cansadas de ouvir, mas que é preciso estar atenta, é perceber em que sintonia está o relacionamento com seu parceiro. A sexóloga afirma que para atingir o orgasmo é preciso que o casal esteja em harmonia, e um dos meios práticos para que isso que seja possível é a comunicação. "É preciso falar sobre sexo, aquilo que gosta, o que não gosta, as fantasias e desejos. Claro que isso não precisa ser durante a relação sexual, mas sim em um 'papinho' fora da cama".

Visto aqui.

SACANAGENS DA NATUREZA

FRASE DA SEMANA

JÁ QUE TEM COPA EM 2014 E OLIMPÍADA EM 2016,A GENTE PODIA ENFORCAR 2015, NÉ?

SOMBRAAAASSSSSS

Alguém não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol, a uma determinada hora do dia, iria dar esta sombra:

Pagode baiano... como fazer!

Mergulhamos fundo nas entranhas do pagode baiano para desvendar os mecanismos semióticos-filosóficos que norteiam o trabalho musical desses artistas.

1. Escolhendo um tema.
Invariavelmente o tema é sexo. Em suas mais diferentes posições, modalidades, práticas e rimas. O pagode é uma espécie de Kamasutra musical.

2. A ciência da repetição.
Estudos antigos mostram que a origem de todos os mantras budistas é o pagode. Nada consegue ser tão repetitivo quanto um pagodeiro, nem o Raul Gil no “Pra quem você tira o chapéu?”. Repita o mesmo verso algumas vezes e o sucesso sairá na mesma medida (os casos de surdez também).

3. Contagem das onomatopeias.
O sucesso de um pagode é diretamente proporcional ao número de onomatopeias que ele usa.

4. Complexo de Édipo.
Todo pagodeiro está amparado na mitologia grega. Fato atestado pelo próprio Freud, que estudou vários casos de pagodeiros com complexo de Édipo. Isso explica que em toda música tem sempre um “vem, mainha” ou um “mexe gostoso, mamãe”.

5. Senso de direção.
Uma das maiores dificuldades enfrentadas pelo pagode. É preciso indicar o tempo todo pra que lado devemos ir. Exemplos: “mãozinha em cima, prum lado e pro outro…”. Ou ainda “vai até o chão, desce, sobe pra mim, agora vai de ré, vai de ré, vai de ré…”.

6. Impulsividade.
Pagode que é pagode quer sempre superar obstáculos (”olha a quebradeira…”), abrir caminhos intransponíveis (”é pra descer quebrando…”), explorar novos horizontes como quem leva progresso a uma floresta virgem (”se segura que lá vem madeeeeeeira…”).

7. Praticidade nominal.
Pagodeiro não tem nome, tem apelido. Keka, Julinho, Teta, Deco, Pepê… você nunca vai ouvir Ariosvaldo Bezerra tocando pagode ou Julimar da Silva Conceição em cima do trio (na verdade, você nunca vai ouvir os dois cantando nada, né? Com um nome desses…).

8. Visão mítica da mulher.
O pagodeiro vê a mulher como um ser superior, para a qual o prazer transcende qualquer coisa. Por isso, todas elas são ninfomaníacas (”ela pede, ela gosta, ela quer toda hora…”), onipresentes (”olho de Thundera, tá ligada em tudo…”) ou uma espécie de homo superior, uma mutante que resiste a qualquer tipo de sofrimento sem reclamar (”esfrega a chana no asfalto…”).

9. Variação semiológica
Depois de Saussere, ninguém mais contribuiu para a evolução da Língua quanto os pagodeiros. Inovador, o pagode busca sempre enriquecer nosso vocabulário, com novas e intrigantes expressões. Ex.:”Patungurungudum, dum, dum…”. Ou ainda “uisminofai ou dinokisiui
uisinouou ou dinokisibaui…”.

10. Pense grande.
Segundo a máxima do jornal Estado de São Paulo, o pagode pensa ÃO. Por isso, quase todos os refrões terminam dessa forma. O batidão do pagodão sacudiu o coração, foi quebrando até o chão pra descer na contramão no swing do arrastão… entendeu, negão?

Copiando descaradamente do Patavinas

Evolução H x M

40 formas de dizer que vai na casinhaaaaaaaa

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão

Manual do Cafajeste

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.

Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.

Art. 4º. O que é bom a gente “cata” e mostra; o que é ruim a gente só não mostra

Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas

I – Mas eu te amo;

II – Não vai doer nada;

III – Nunca vou te deixar;

IV – Eu estava bêbado.

V – Eu posso explicar…

VI – Vou comprar cigarro e já volto;

VII – Você é a única na minha vida;

VIII – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6º. Canalha não mente; omite.

Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.

Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher
-elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II – Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as “considera” um pouquinho a mais.

Parágrafo único – A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

I – Sua mãe

II – Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo “coroa enxuta” ou se
fizer presente o Art. 20);

III – Sua irmã.

Art.16. Prima não é parente.

Título III – Das Classes e Classificações

Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:

I – As nacionais;

II – As estrangeiras;

III – As extraterrestres.

Título IV – Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola.

Art. 19. Évedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.

Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.

Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V – Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:

I – Elevado grau alcoólico

II – Ambiente favorável (ninguém por perto)

III – Bestialidade absoluta do ser

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

Parágrafo único – O agente passivo está isento de culpa ou
dolo.

7 Motivos que provam que House é Técnico de Informática

1) Sempre há alguém a beira da morte para ser ajudado: já reparou como técnicos de informática são abordados por usuários? “EU VOU MORRER! ME SALVE!!!”.

2) Enigmas: sempre há um enigma para ser resolvido na hora de colocar um PC pra funcionar de novo. Na base da tentativa e erro, na quase morte do PC, no diagnóstico falho do problema chega-se a uma solução bizarra enquanto se come um saco de doritos da semana passada.

3) Mentiras: usuários SEMPRE mentem. O que eles disserem, acredite no oposto. “Atualizou o antivírus? SIM” ou seja, não atualizou. “Deletou esse arquivo sem querer querendo? NÃO” ou seja, deu SHIFT+DEL sem a menor piedade.

4) Horários: o celular do técnico de informática SEMPRE irá tocar em horários inadequados com gente pedindo ajuda achando que você tem toda a obrigação do mundo em deixar o seu lazer ou descanso de lado.

5) Enganação: assim como House, o técnico de informática é obrigado a mentir para os chefes o tempo inteiro para poder get the job done. Se for fazer o que o superior diz, jamais as coisas funcionarão.

6) Sarcasmo: é a única forma de fazer o usuário entender o que o técnico de informática está dizendo. Sem ele, a comunicação fica impossível.

7) Endeusamento: o técnico de informática é visto como Deus pelos usuários, pois ele manda na Internet e no MSN/Orkut/Facebook/Twitter e é o homem que sabe todas as coisas e sempre é consultado para se chegar na solução dos problemas.

Então, amigos, medicina é só fachada. House trabalha mesmo é com informática.

Voce passaria este papel no TOBA?

ARGTH !!!!! Que horrível.

TRANCA PAU

Ótima invenção para mulheres que se envolvem com homens que acham que podem comer todo mundo...

Michael Jackonnnnnn

Rapaz, o inicio desse vídeo fez lembrar meu pai dançando... ele dança beeeeem parecido... então velhinho.. uma homenagem pra você.

Quem quer um café com leite???

Quando não servir pra mais nada.... Faça artesanato.

FRASE DA SEMANA

Andar no barco de mamãe todo mundo quer, pegar no remo de papai.......ninguém quer.

Colaborou meu colega Davi

O TIGRE E A LOIRA

A loira liga para o celular do namorado:

- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não

encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,

né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar

os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O

namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e

explode:

- Puta que pariu!!! Coloca a porra do Sucrilhos de volta na caixa!

É Guerra!!!!!!

DEU na Globo.com: Supositório-bomba é nova arma da Al-Qaeda. Depois disso... são as próximas notícias:

1. Dez mil suicidas gays já se alistaram.

2. Se você sempre achou que essa guerra ia dar merda, agora você tem razão.

3. Lacto-purga será vendido como detonador.

4. Polícia Federal estuda usar teste da farinha pra identificar terroristas.

5. Próximo passo é criar a banana de dinamite em forma de O.B.

6. Proctologistas serão treinados para desativar o equipamento.

7. Míssel-vibrador de longo alcance será lançado mês que vem.

8. Depois do Míssel SCUD, vem aí o Míssel EX-CUD-terrorista.

9. EUA planeja lançar míssel Luftal.

10. Da próxima vez você que vir um muçulmano comprando KY Gel, saia correndo.

Amigas ao telefone...

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase
ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

BULA DE HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc..
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CEMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Logos dos Jogos Olímpicos da era moderna