1.CIANURETO
2.VASSOURA E CALDEIRÃO
3.UM FILHO MIMADO
4.UMA FILHA DEPENDENTE
5.O LIVRO DE CABECEIRA “COMO ESTRAGAR UM CASAMENTO”
6.RISADA MACABRA
7.UM GENRO PRA CHAMAR DE VAGABUNDO
8.UMA NORA PRA CHAMAR DE PREGUIÇOSA
9.ALMOÇO EM FAMÍLIA PRA RECLAMAR DO SAL NA COMIDA
10.ESTOQUE ILIMITADO DE ALFAZEMA SUIÇA
Ser gay era crime, depois passou a ser aceito, agora passou a ser um direito. Vou embora antes que seja obrigatório.
Colaborou amigo Bira
Versão original: “(…) Com isso Deus passou a dizer: “Que haja luz.” Portanto veio a haver luz. Deus viu que a luz era boa e Ele separou a luz da escuridão. Chamou Deus a luz de Dia, e a escuridão de Noite. Veio a ser noite e veio a ser manhã, primeiro dia.
Versão criança moderna: Deus acordou cedinho, apesar de não ser dia de aula, e pensou : “o que eu vou fazer hoje?”. Aí Ele, que é bem mais forte que o Ben 10 e o Max Steel juntos, apertou seu Omnitrix turbinado e jogou seu Power Raio para o alto. Aí o dia clareou. Ele começar a brincar quando ouviu a mãe chamar: “Desce daí, menino…”.
Versão Greenpeace: O mundo era só poeria e escuridão, encoberto pela fumaça que saía das fábricas que se espalhavam por todo lugar. Foi quando Deus, todo de verde, criou a placa de captação de energia solar. Pronto, faltava agora só criar o Sol.
Versão politicamente correta: Deus, que apesar de todo poderoso, reconhece e afirma a presença de uma mulher em comunhão de poderes, decidiu, depois de uma conferência nacional que reuniu delegados de vários ciclos de debates locais, que o mundo precisava de mudanças, não radicais, mas em processo lento e gradual, que não afetassem totalmente o ecossistema local e estivessem integradas às metas de sustentabilidade. Foi então que Deus criou o céu, que não era azul, mas multicolorido (por uma sugestão do delegado da conferência gaúcha). Em contraponto à luz, Deus também criou as trevas, que passou a se chamar setor desprovido de efeitos luminosos aparentes. Deus achou tudo aquilo bom, mas preferiu não falar nada pra não gerar polêmica.
Versão Galvão Bueno: Bem amigos do meio do nada…lá vai Deus com a bola nos pés, avança, passa pra Ronaaaaldo, que cruza na área… quem é que sobe? É Deus… é gol…é gol…é… Dele, o craque do jogo, que faz acender os holofotes, fica tudo claro… Ele é Brasileiro… é do Brasil…
Versão Caetano Veloso: Eu queria muito me ver. Minha mãe já dizia que eu era lindo há muitos anos, lá na Bahia, quando ela dizia “…Caetano, se achegue aqui na porta pra eu lhe ver…”. Mamãe é linda, né? A Bahia também é linda… Mas eu queria me ver e não tinha luz. Aí eu criei o sol, pro leãozinho ficar caminhando sobre o sol, pra dourar a juba… dentro de tudo que é em mim tão desigual e faz-me querer bem ao quereres assim, né? Ou não.
Descaradamente copiado Patavinas
Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O
PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da História:
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
Vinicius de Morais
1) Em mares nunca dantes navegados
Um dos cuidados a se ter é não forçar a menina a fazer algo que nunca experimentou antes. Se ela estiver um pouco sem graça ou com baixa autoconfiança, pedir para ela fazer um strip-tease ao som de um funk, balançando os peitos, não vai cair bem. Sonde primeiro o que ela gosta ou não, e até mesmo pergunte: "você já experimentou fazer algo assim?". Acredite, provavelmente vai despertar a curiosidade da moçoila e você vai conseguir o que queria.
2) Olha a boca, menino
Outro fator de terror sexual é falar baixarias durante o ato sexual. Aqui a coisa divide opiniões, com aqueles que gostam ou não, mas também é preciso ter um certo cuidado e preparo para isso. Uma coisa é você suspirar fantasias ao pé do ouvido e a outra é parecer um refugo de filme pornô na década de 80 ou, pior ainda, um assassino serial. Se você gosta, vá testando devagar até onde pode chegar.
3) Fraternidade sim, violência não
Essa é muito comum de acontecer, já que no meio da empolgação do momento, o marmanjo se entusiasma e tasca um tapa nas nádegas da menina com uma força tal que deixa até impressão digital. Acontece que tem muita moçoila que abomina esse tipo de atitude. Sendo assim, tente saber antes se ela curte uma transa mais pesada ou espere ela pedir. Isso também vale para tapas na cara, apertar o pescoço etc.
4) Completinho com acessórios
Você até pode ser do tipo que curte brinquedos sexuais como vibradores, algemas, máscaras, fantasias de bombeiro e Cathy, a vaquinha inflável, mas isso é o seu mundo, e pode não ser o dela. Enquanto não entender até que ponto pode ir, mantenha-os bem guardados e longe da vista.
5) Existe de tudo nesse grande supermercado de Deus
Fantasias eróticas como ménage, swing, sadomasoquismo etc. podem acontecer naturalmente se houver um acordo prévio e concordância entre as duas partes. Trazer isso à tona de repente ou ainda tentar fazer uma surpresa para a parceira vai trazer consequências catastróficas.
6) A partir deste ponto é necessário autorização da chefia
Não tente fazer sexo anal sem o consentimento expresso e verbal dela. Não é preciso mais explicações do que isso
1. Deus foi dormir.
2. O último, finalmente, saiu, fechou a porta e apagou a luz.
3. A Lua vai ser usada como drive-in.
4. Cruzamos o fim do túnel.
5. É tudo uma ação de marketing em alusão ao 20 de novembro, dia da consciência negra.
6. Estamos num trailer: Ensaio sobre a cegueira, parte 2.
7. Estava tudo previsto no calendário Inca. Mês que vem vai faltar Coca-Cola Light.
8. Greve geral de vaga-lumes.
9. É tudo uma grande festa de aniversário. Quando o cara entrar no mundo, a gente grita “supresaaaaaaa”.
10. Que apagão? Não tô vendo nenhum apagão.
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha... ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Sopa Diet.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI TOMÁ NO CU , Mc Donald's!
